A lo lejos mujer, a lo cerca más mujer.
Pero.... dentro mio soy una mujer a medias. Me falta dar la vuelta de rosca.
El circulo no se esta cerrando a favor mio, al contrario, siento como si estuviera un fantasma de mi pasado, borrando el trazo que tanto esfuerzo me llevo hacer.
Siento muchas contradicciones dentro mio, como si una histeria ajena a mi, manejara mis emociones.
Tengo ganas de gritarle al mundo todo lo que pasa dentro mio, tengo ganas que todos mis amigos se enteren que mal la estoy pasando por no poder cerrar el circulo, por no poder salir de este cuerpo cada vez más chico.
Pero a la vez, no quiero que se enteren, me gusta mostrarme fuerte, me gusta mostrar que yo sola puedo manejar todo, hasta puedo manejar y maniobrar mis emociones, y hacerlo así es parte de mi propio convencimiento. El auto-boicot que es mi vida.
Ese auto boicot, que no todos logran darse cuenta, pero los que si, trasmiten con palabras y gestos, no solo palabras de aliento para salir de mi propio agujero, sino también muchos retos, y muchos chistes con respecto a mi guerra personal por querer el día y la noche a la vez. Por querer ser dura y dulce a la vez. Por no asumir que llevo dentro mio, algo que todas las mujeres lo tenemos, algún ser especial, una mujeres pasionaria, y dulce que busca el amor, y todas esas cosas que existen con el amor.
Sera que no puedo superar la soledad. Que no puedo manejarme sin estar mirando al de al lado (sanamente), que en todos lados me imagino con otra persona, que hago proyectos para mi vida, junto a otro que no existe, y que la mitad de mi no quiere que exista, pero la otra mitad (donde esta el corazón), se esta pudriendo por dentro, se esta muriendo lentamente...
Soy tan chica para algunas cosas, y tan grande y madura para otras...
Teniendo tantas obligaciones, y tantos deberes, tanto compromisos, todo junto, tanto de todo, no entiendo como proporcionalmente no me llegan otras cosas para poder balancear más justamente mi vida.
Me refiero a cosas alegres, a cosas que verdaderamente las sienta en mis manos, cosas que me llenen el alma y el corazón, que me saquen del mutismo interior y me liberen.
Por que últimamente, de eso se trata, solo de eso... De verme todas las noches en la cama y todas las mañanas en el espejo, de verme llena de dolor, y de odio, de amor por todos y todo menos por mi, ni para mi .. Y añorar, hora a hora, minuto a minuto, segundo a segundo, el día, el momento, de mi liberación.
De poder considerarme todas esas cosas que se que existen y que no las puedo tomar como mías.
No creo, (y digo así porque no lo se ,realmente), no creo estar hablando únicamente de una persona, como ya te conté, la soledad me esta matando, pero puede ser también esta soledad unilateral que tengo conmigo misma, que cada día se aferra más y más y no me deja ser. No quiero depender de otro, no quiero depender de mi soledad.
Simplemente pido que algunas cosas se empiecen a dar, porque el momento de la liberación personal ya tendría que estar llegando.
Reconozco mis momentos de crisis, reconozco mis momentos de calma que anteceden a la tormenta continua, y se que esa llegando...
.... Pero por suerte, reconozco también la forma de evitarlo,
y es solo de una manera....
Si logro mi liberación.
