jueves, 2 de febrero de 2012

Enemiga? Yo?


Ella quería desaparecer, queria jubilarse del día a día, estaba cansada y aburrida.
Es muy difícil aburrirse de la vida pero es muy facil aburrirse de la rutina.
Sintio que perdió, que dejó pasar todo, que nuevamente cayó y que seguira cayendo y cavando ...
Se sentaba en el balcón y se disponia a no pensar, a no utilizar la mente, se sentaba a fumar y no podía volar, se sentó a cantar y no podia hablar, que le pasaba?
Quiso comprender la vida y no pudo, quiso comprenderse y tampoco pudo ..
Necesitó algo mas, que mañanas, tardes y noches..
La veo y siento que sabe lo que esta esperando, pero no sabe si es de parte de ella, o de alguien mas ...
Escribe y borra, escribe y borra, ya no sabe que esta bien y que esta mal; ni siquiera se da cuenta de los errores.
Que le paso? Donde esta su tranquilidad y su superacion?
La conozco; siempre tuvo presente como eran las cosas, lo tenia claro, sabia las cosas que valian la pena, diferenciaba el camino correcto, el incorrecto y ella iva por su camino, sabe que no existe ningún camino, nadie lo impone ...
Nunca conoció el amor de pareja, pero aprendió a comprenderlo , aprendio a vivir sin el, y notó que nadie nace con nadie y que nadie muere con alguien.
De a poco fue superando la vida, fue superando y saltando las piedras de su camino, sean pequeñas o grandes, ella no las diferenciaba ..
Pero la conozco y tiene la mirada muy perdida, su mirada me transforma hasta mi, quien se metio en su mente? en su cuerpo? en su subconciente? quien cometio semejante atrocidad? No lo se, pero me preocupa ... Abre sido yo?
Quizas por eso no logro darme cuenta que le pasa ..
Donde quedo toda su inteligencia de superancion, y su fuck you a la vida y a la rutina?
Soy una extraña que me meti sin invitacion en su mente? Que hice?
Esta todo turbio, soy yo?
Donde estoy?
Quien soy?
Que soy?
Cuando me voy de esta mente que no me pertenece?
Por favor me pide que la deje, y no la moleste mas, porque hago esto?
No puedo vivir conmigo misma, que me tengo que seguir torturando a mi misma?
Ella no quiere respuestas pero para eso no se tiene que preguntar nada, y yo le estoy planteando preguntas que le hacen mal.
Eso; eso es mi crisis cuando me meto en mi hueco, me meto en ella, me meto en mi y me convierto en mi peor enemiga y comienzo a hacer y hacerme preguntas existenciales o no, pero en fin preguntas, y al preguntarme pienso y yo mismo deseo en el fondo pensar, para poder no pensar ..
Como logro desacerme de mi misma?
O de ese lado de mi misma?
Cuando la dejo tranquila?
Ahora ella esta ida, esta en un mundo pensante en el cual se siente extraña, ahora ella esta mal y es culpa mia.
Ahora estoy mal y es todo culpa mía!

miércoles, 1 de febrero de 2012

De amor en amor.


Aunque todo amor sea vivido como único y aunque el sujeto rechace la idea de repetirlo más tarde en otra parte, sorprende a veces en él una suerte de difusión del deseo amoroso; comprende entonces que está condenado a errar hasta la muerte, de amor en amor.

Amistad.




Donde tu vayas, iré yo.
Donde tu habites, habitare yo.
Tu pueblo sera mi pueblo y tu Dios sera mi Dios.
Donde tu mueras, moriré yo también y allí sere enterrada.
Y que Dios me castigue si algo que no sea la muerte me separa de ti.

La pregunta del millón.


Me siento quebrada y solitaria.
Quiero desaparecer físicamente. Esta mal pensar eso? Soy muy negativa?
Algunos pueden soportar ciertas situaciones, otros no podemos.
Y estamos mal nosotros? O ellos? O nadie?
Quien indica que esta bien y que esta mal?
Quien me va a decir a mi, como debo comportarme?; como debo sentir?
Que debo decir?
Verdaderamente esto no quiero preguntárselo a nadie pero es una gran duda.
Cuando voy a ser feliz?
Existe la felicidad realmente? O; es un invento/ ilusión/ utopía?
Tampoco quiero caer en lo vació, pero realmente se podrán realizar esas cosas?
Estas preguntas y muchas mas hacen que sea una persona inteligente?
O simplemente preguntarme estas cosas me hace mas pelotuda?
Porque, quien era que decía esto si, y esto no?
NADIE.
Por eso se que no debo preguntarme estas cosas, ya que nadie va a saber conducirme a una verdadera, única legitima.
Es todo tan relativo que no se para que lado mirar, o por donde caminar.
Quiero dejar de pensar, no utilizar mi mente en esto, pero realmente todo me ha superado.
Perdí?
Gane? Eso no creo.

Soledad, una amistad?

Algún día todo se solucionara y las heridas en el pasado quedaran, no voy a negar que estoy podrida, ni voy a desmentir mi crisis, simplemente voy a anhelar el día que llegara la paz interior.
Uno necesita motivaciones diarias, necesita amistades con valor, necesita cariño y necesita familia; mis expectativas hasta ahora no han sido alcanzadas, ni en la mas mínima frecuencia.
Hace mucho que las cosas no me salen como quiero, hace mucho que espero cariño y amistades verdaderas, cuanta vida hay que pagar para que las cosas se nos den simplemente un poco mejor?, cuanto dolor hay que derramar para poder expresar mas dolor?; dolor de cariño, dolor de amor, dolor de sangre, quiero combinar mi sangre con el amarillo del sol.
Salir de este caos, pero permanecer en el para siempre, quiero combinar mi vida con el sufrimiento diario y hacerlo una sola cosa con la alegría y felicidad ausente.
No pido una vida de mil, ni de lujos ni grandezas, simplemente quiero satisfacciones, quiero conocer el amor verdadero y reciproco, quiero que mis amistades sigan existiendo a pesar de las piedras y puentes que nos ponga la vida, deseo fervientemente convertirme en una mujer querible, no quiero defraudar a los demás, trato de no hacerlo, y las veces que lo que hecho me han servido tanto que no creo que lo siga haciendo.
Me siento sola, y acompañada a la vez por mi dolor, la soledad verdaderamente no es un estado de animo o situación sentimental, es una compañera realmente; no muchos lo ven así, pero yo si, me acompaña y casi siempre para el lado malo y mas solitario, he dicho que es una compañera pero nunca dije que fuera buena; su compañía es indispensable pero su maltrato esta siempre, simplemente que nos cuesta verlo, ya que ella trabaja a través de nosotros, o sea que si nos maltrata, nos estamos auto maltratando.
No te quiero fuera soledad, que haría sin ti estos días que tan sola estoy ?; donde perdería mis pensamientos y a quien le contaría mis sentimientos?; pero por favor no me hagas caer mas hondo, no dejes que siga cavando mi propio pozo y ayúdame a despegarme del suelo, quiero mejorar mi autoestima y aprender a quererte/me sanamente.