lunes, 14 de octubre de 2013

Liberación, ven a mi.

Mujer, mujer por dentro y por fuera.
A lo lejos mujer, a lo cerca más mujer. 
Pero.... dentro mio soy una mujer a medias. Me falta dar la vuelta de rosca.
El circulo no se esta cerrando a  favor mio, al contrario, siento como si estuviera un fantasma de mi pasado, borrando el trazo que tanto esfuerzo me llevo hacer.


Siento muchas contradicciones dentro mio, como si una histeria ajena a mi, manejara mis emociones.
Tengo ganas de gritarle al mundo todo lo que pasa dentro mio, tengo ganas que todos mis amigos se enteren que mal la estoy pasando por no poder cerrar el circulo, por no poder salir de este cuerpo cada vez más chico.
Pero a la vez, no quiero que se enteren, me gusta mostrarme fuerte, me gusta mostrar que yo sola puedo manejar todo, hasta puedo manejar y maniobrar mis emociones, y hacerlo así es parte de mi propio convencimiento. El auto-boicot que es mi vida.


Ese auto boicot, que no todos logran darse cuenta, pero los que si, trasmiten con palabras y gestos, no solo palabras de aliento para salir de mi propio agujero, sino también muchos retos, y muchos chistes con respecto a mi guerra personal por querer el día y la noche a la vez. Por querer ser dura y dulce a la vez. Por no asumir que llevo dentro mio, algo que todas las mujeres lo tenemos, algún ser especial, una mujeres pasionaria, y dulce que busca el amor, y todas esas cosas que existen con el amor.


Sera que no puedo superar la soledad. Que no  puedo manejarme sin estar mirando al de al lado (sanamente), que en todos lados me imagino con otra persona, que hago proyectos para mi vida, junto a otro que no existe, y que la mitad de mi no quiere que exista, pero la otra mitad (donde esta el corazón), se esta pudriendo por dentro, se esta muriendo lentamente...

Soy tan chica para algunas cosas, y tan grande y madura para otras...
Teniendo tantas obligaciones, y tantos deberes, tanto compromisos, todo junto, tanto de todo, no entiendo como proporcionalmente no  me llegan otras cosas para poder balancear más justamente mi vida.
Me refiero a cosas alegres, a cosas que verdaderamente las sienta en mis manos, cosas que me llenen el alma y el corazón, que me saquen del mutismo interior y me liberen.


Por que últimamente, de eso se trata, solo de eso... De verme todas las noches en la cama y todas las mañanas en el  espejo, de verme llena de dolor, y de odio, de amor por todos y todo  menos por mi, ni para mi .. Y añorar, hora a hora, minuto a minuto, segundo a segundo, el día, el momento, de mi liberación.
De poder considerarme todas  esas cosas que se que existen y que no las puedo tomar como mías.


No creo, (y digo así porque no lo se ,realmente), no creo estar hablando únicamente de una persona, como ya te conté, la soledad me esta matando, pero puede ser también esta soledad unilateral que tengo conmigo misma, que cada día se aferra más y más y no me deja ser. No quiero depender de otro, no quiero depender de mi soledad. 
Simplemente pido que algunas cosas se empiecen a dar, porque el momento de la liberación personal ya tendría que estar llegando.


Reconozco mis momentos de crisis, reconozco mis momentos de calma que anteceden a la tormenta continua, y se que esa llegando...
.... Pero por suerte, reconozco también la forma de evitarlo,  
y es solo de una manera.... 
 Si logro mi liberación.

martes, 24 de septiembre de 2013

SUBMARINE

Me gusta terminar los días como hoy, así...


Estuvo bastante nublado dentro mio, y ahora, siendo de noche ya, siento que llueve en mi corazón, y caen meteoritos en mi cabeza.
Tengo ganas de dormir por siglos y que el despertador deje de sonar. Que el calendario no me acose mas.


Veo mi colchón..  hundido, viejo, triste, que me seduce como nunca.
Prendo mi vela verde, que no tira mas que olor a cera, pero me gusta imaginar el olor de hoy.
Esa es la virtud de mi vela...


Miro el fuego, miro la llama y por momentos olvido las carreras y las presiones.
Escucho esta música de película, que me transporta a un lugar gris como las escenas de la misma, pero no me importa.... Es esa necesidad de seguir hundiéndome en los remolinos de mi mente.


Por todo esto que me pasa, por todos mis días, por los tiempos; que son una mochila pesada que me atan y me desatan.... Por las razones, que quiero y que quieras, es que me voy volando y flotando..
Me voy elevando hacia el prisma de tus ojos, para dormir en paz, para descansar y que, por lo menos mis sueños no sean tan pesados.

Buenas noches, buenos sueños.

martes, 27 de agosto de 2013

Como un impulso.... Romántico.

De repente, como si una magia se apoderará de mis pensamientos, me a acorde de vos.
No lo  puedo describir en palabras, pero fue intenso.
Recordé tus ojos, tu pelo, tu sonrisa y todo lo que rodea tu  habla.
Como si me hubiera olvidado de todo, te recordé con amor.
Y, después de recordarte todo el día, de pensarte todo el día, cayó la noche… Y te extrañé.
Te extrañé con todas mis manos, te extrañé con mi corazón entero.

Pero  después de descubrir que volvía a pensar en vos, me puse mal.
Mis ojos se llenaron de lágrimas, que empezaron a caer una a una, hasta molestar.
Hasta arder y no  solo los ojos, sino  también el corazón. Empecé a arder por dentro.
No  lo  soporté o  no  lo soporto, creo.
Te necesito, no  lo  voy a poder negar mas, no  me puedo seguir mintiendo.

Te necesito, aunque vos no.
Te quiero, aunque vos no.
Me gustas, aunque vos no.
Te deseo, aunque se que vos no.
Te extraño, aunque se que vos no  lo  haces. Nunca

Y a pesar de todo eso, sigo acá. Esperando el momento que vuelvas.
Que vuelvas, para decirme cosas lindas, para hacerme feliz.
Que vuelvas para quererme y amarme, para descubrirme.
Que vuelvas para quedarte, y para siempre.
Que necesites mis besos y mis manos, mis abrazos y mis miradas.

Quizás no  vuelvas así como estas ahora, quizás tengas otro  cuerpo, otros ojos.
Seguramente otra mirada, y otra forma de tocar. Una forma distinta de hablar.
Pero  serás vos, ese que me quiere, que me protege, que me acompaña, sin importar nada.
Sin importar mi  humor, mi cara, mi  panza, mis días, que me acompaña adonde sea.
Sea un cielo oscuro, claro, o  sea un cielo con lluvia o  copos de nieve.
Sin importar estarás ahí, y yo  estaré a tu lado.

Como siempre y para siempre.

martes, 23 de julio de 2013

Iluasa Ilusion

Debería dejar de pensar tanto en vos,  pero no lo puedo evitar,porque me enterneces tanto el corazón, tanto.
Necesitaba calor y apareciste vos, pero apareciste solo parcialmente, porque apareces y desapareces como las nubes.
Tenemos momentos y miradas fugases y luego solo quedan nuestros fantasmas vagando por las calles.
¿Cuando nos vamos a volver a ver?
¿Cuanto falta?
¿No queres?
No podes dejarme acá tirada, no tenes cara para darme esos besos y luego olvidarme, aunque sea por un tiempo corto, para mi es eterno.
Me hiciste desaparecer flaco, y ahora vos desapareciste. ¿Donde carajo estas?
Que estas esperando para volver, no se, pero te quiero decir que yo no soy una cosa que va a estar siempre que vos te dignes a volver....
 No soy una mas para sacarte las ganas de hablar temas filosóficos, fumar, tomar vino e irnos a la mierda.
Yo también quiero un montón de cosas, yo también quiero todo eso, y lo quiero con vos, pero lo quiero permanente, no solo cuando pinta.
Yo te quiero hacer feliz, quiero sacarte sonrisas y hacerte sentir placeres. Y no me dejas, porque te vas.
Te vas y apareces, momentos son nuestros encuentros, y muchos son  lejanos aunque estemos tan cerca.
Andate, volve, da la vuelta, no vengas, borrate, hace lo que quieras, total, acá sigo yo; y me juzgaran como una ilusa o una tonta, pero acá voy a seguir flaco, me desarmas y me armas a tu forma y a tu ser, lo admito.
Me acoplo a vos,  soy débil, muy débil, pero me sacas tantas sonrisas cada vez que pienso en vos o en nosotros que no me importa lo escondido que estés, mientras en mi pensamiento te siga encontrando y en mis sueños tocando.

jueves, 18 de julio de 2013

Infinito

Yo no le tengo miedo a nada, pero todavía no me explico porque tiemblo cada vez que te veo.

miércoles, 17 de julio de 2013

Seres empañados.

Me detengo en tus ojos, y los gravo en mi mente.
Me acuesto y mis ojos reflejan tu recuerdo.
Ojos negros y oscuros penetran dentro mio, como los fusiles del arma más poderosa.

Tu mirada me saca una sonrisa, tu mirada me inclina la cabeza y pone rojos mis cachetes.
Tu mirada es especial, es distinta. Pero triste.
Se ve de lejos, que esos ojos esconden muchas cosas. Que tus ojos por dentro se empañan.

Y mis ojos, también tristes al ver  los tuyos igual, me reclaman dar la vuelta e irme.
Que no necesitan mas lagrimas, que mi mirada fue tan mal usada, tan manoseada.
Tanto, tanto amor dentro mio, que fue pisoteado, y maltratado.

Pero no me importa, no le hago caso a mi razón. Nunca.
Mi consejera es una loca, mi subconsciente esta loco de cariño.
Reconoce mi ser  de amor y a él apunta. Sin piedad.

Solo quiero volver a verte, ver esos ojos tristes, llenos de penas y embrollos.
Quiero que veas brillar mis ojos por ver los tuyos, y que por lo menos algo te provoque.
Quiero que en mis ojos se refleje tu sonrisa, hermosa y grande.

En este momento me declaro culpable de perder la razón.
Vulnerable de tu ser, tu mirada recorriendo mi cuerpo. Y tus manos.
Solo quiero darte mi amor, y recibir el tuyo, verte feliz.


jueves, 4 de julio de 2013

Tus ojos negros.

Recuerdo tus ojos y mi sonrisa se vuelve inmensa, recuero tu mirada y mis cachetes piden tregua.

Como es que no los vi antes?.... Siempre tuviste algo, pero nunca me habías mirado así.
Siento que puedo nadar en mares y mares dentro de tus ojos negros. Ojos profundos. Ojos que dan miedo.
Me da miedo perderme y no poder salir nunca mas, me da miedo que no te quieras perder en mis ojos.

Pero los miedos se van, se van cuando me volves a mirar y siento como tus ojos recorren toda mi cara, mis facciones, siento como tu mirada logra desvestirme, me saca lo malo, me saca el alma negra y me devuelve un alma contenta y con mucho calor.
Siento que tu mirada me saca la ropa, y recorre cada espacio de mi cuerpo, cada recoveco de mi fisonomía.

No necesito que hables, no necesito que me toques, con que me mires así, me basta y me sobra.
Nunca te creí capaz de mirarme así, nunca creí  que una mirada y unos ojos iban a ser mi perdición.
Pero si...

Y, hoy, me gusta verte, me gusta mirarnos, me gusta que me mires. Pero mas me gusta encontrarnos con la mirada entre la gente.
Buscarnos entre todos esos ojos, que pueden ser hermosos, pero no son los nuestros, me gusta verte buscando mis ojos y  como ansiamos vernos.

No dejemos nunca de desearnos con la mirada, que hoy en día es lo mas preciado que me pasa.
Es lo mas lindo sentir que me tocas aunque estemos a metros y metros.

Ver tus ojos posados en mi, no tiene precio. .

lunes, 1 de julio de 2013

domingo, 30 de junio de 2013

Llamando a .........

Pienso tantas cosas al rededor tuyo.
Deseo tanto que me abraces, que me acaricies.
Te deseo dentro de mi, en mis sentimientos, en mi corazón, en mi razón, en mi cuerpo.
No es mentira esto que grito dentro mio, no es un juego o un simple sentir.
Esto es así, así como te lo demuestro día a día.
Te miro, como siempre, así, con estos ojos que me venden.
No te das cuenta?

lunes, 24 de junio de 2013

Por el piso.

Tengo que sacar fuerzas de algún lado, para salir, salir adelante, despegarme del suelo.
Te pido, universo, que por favor, me mandes las energías necesarias para despertar de este sueño horrible, de este sueño solitario.
Me siento  tan insegura de mi  misma, tan poca cosa, tan poco interesante. Siento que no tengo nada para dar, y que lo poco que soy, es igual a nada, por eso nadie quiere conocerme, y por eso nadie se acerca.
Veo como todos avanzan, y yo sigo acá, estancada igual que siempre. Quiero  poder hacer algo que demuestre realmente que estoy acá, que la gente logre verme por lo que hago.
Nada de lo que hago esta resaltando mi interior, nada de lo que estoy haciendo me esta llenando el alma, lo único que me consuela últimamente, es escribir, pero estoy segura que ni  eso  lo hago bien, escribo por impulso, por que me gusta, peor nadie me lee, nadie me conoce, y yo ya cada ves sigo uniéndome en este mar de problemas, en ese destino desastroso que me ha tocado.
Deseo con todas mis ansias viajar, recorrer el mundo y que la gente me recuerde por lo aventurera que soy, y que me envidien por no atarme a una vida formal.
Quiero irme a Italia o Francia y encontrar un amor, quiero que  me quieran, tal cual soy, no quiero cambar por nadie y a juzgar por como estoy hoy, tampoco tendría las fuerzas suficientes.

sábado, 22 de junio de 2013

Remake



Cuenta la historia de una chica que en sus días se encargo de despreciar lo "cursi", el "amor", las flores, los chocolates y todo eso que viene en ese gran paquete, eso que le llaman enamoramiento, o simplemente amor.
Siempre rechace todo lo que implicara cariño, todo lo que implicara entrometer mi sentimientos, poner al rojo vivo mi corazón; rechace a personas, oportunidades, regalos, y todo lo que se puedan imaginar.
Tengo varias teorías de mis comportamientos, mi dureza con el mundo y  conmigo misma.
El hecho de demorar la llegada del amor, de evitar que algo de color entrara en mi.
Me aterrorizaba la idea de que yo seria blanda, y vulnerable a alguien si me dejaba acariciar por estas cosas que consideraba sin sentido, que consideraba pegajosas y hasta en cierto punto repugnantes.
Debo haber tenido un escudo al amor, a las caricias, a los besos, a los abrazos con sentimientos, debo haber estado loca, en pensar que una mujer puede vivir sin esas cosas.

Siguiendo con la historia.... Resulta que esa chica, con corazón de piedra, un día descubre una nueva vida dentro suyo, descubre una nueva faceta para explotar; que desconocía totalmente, y hasta cierto punto la asusto, la asusto no saberse dura a sus ideales de mujer decidida.

Tocan la puerta de la habitación y su madre entra y le dice:
- Deja de leer Nietzsche y Kafka y haceme el favor de leer este libro.
- Mama déjame en paz - le conteste -  sabes que no me gustan esos libros que lees vos, que me parecen básicos y muy románticos, sabes que odio esas cosas del amor.
Y su  madre, con mucha seguridad, le contesta.
- Hacele caso a tu madre, que te conoce mas que nadie en el mundo, y sabe cuando algo te va a gustar. Permitite disfrutar con la lectura, que entre  aire puro a esa cabeza, deja de pensar tanto, que te vas volver cada día mas loca.
Y cerro la puerta, pero al instante la abrió  y le dijo.
- Una loca linda, por cierto.

Por la noche, cuando  ya no  habían ruidos en la casa, y nadie me molestaría, me acerque, muy desconfiada, al libro que descansada en mi almohada, junto  a un chocolate que muy  vivamente me habia dejado mi madre.
Comencé a leer por una hoja, luego tres, luego un capitulo, y así se hicieron las 5 de la mañana, cuando cobre conocimiento  que no estaba viviendo lo que Francesca vivía, y que estaba en mi casa; cuando caí a la realidad, y me di cuenta toda la razón que tenia mi  madre, sobre mi, sobre el libro y sobre su impacto en mi conciencia.
Pasaron así, dos días donde no salí de mi habitación nada mas que para buscar agua.
Ese libro me robo el alma, la inserto en la historia, y me la devolvió mas enamorada que nunca.
Me devolvió el alma ciega, ciega de amor. Me hizo trizas la piedra que envolvía mi corazón y me lo dejo mas latente que nunca, le inyecto sangre, joven, sangre roja, y pasión, mucha pasión.
Descubrí que quería ser todo eso, que quería hacer todo eso!
Igualmente, creo que lo mas importante que descubrí, fue que, yo realmente puedo dar amor y mucho, así como también  recibir mucho mas amor.
Que quiero que me cuiden, quiero cuidar, quiero que me amen y quiero amar, demostrar lo que soy, demostrar quien soy, con un amor, un amor para la vida, un amor que me proteja, un amor que me haga su  princesa, que me lleve a los altos castillos del amor, a los altos castillos de los placeres, que me descubra bajo la luz de la luna, que me enseñe todo sobre el amor, que me haga suya, y no me deje ir nunca mas.

Me preocupa tanto a la vez sentirme así, me preocupa tanto que hasta lloro cuando escribo esto, no quiero desilusionarme una vez que me abrí a sentir el amor, el amor verdadero.
debo ser consiente que leí una ficción, y lo se, pero no puedo sacarme de la cabeza que eso pueda sucederme a mi.
Estoy tan cansada de estar sola, de fracasos, de desamores, que creo que el universo me depara algo así de bueno, y ya estoy preparada para recibirlo, no me voy a engañar mas.
También tengo miedo de ser pretenciosa, de querer cada vez mas, de querer todo lo que no tengo, de moldear a una persona a costa mía, pero a la vez creo que cuando uno se enamora, que es lo que espero con todas las ansias de mi corazón y mi cuerpo unidos por una gran soga de sentimientos, que cuando uno se enamora no hay de que preocuparse, el amor fluye, fluye por las venas, sea en una playa, en la nieve, en la arena, bajo el sol o bajo la luna.

Sin querer pensar tanto en esto; sin saltarme pasos, como si ya estuviera enamorada y lo tuviera a el, junto  a mi, y lo abrazara, le pasara mi  mano, sobre su suave mejilla... sin querer aprisionarme de todas estas cosas que siento ahora.
Me dedico a estar abierta, a las flores, a los jardines verdes, a los halagos, a los destellos que reparten las personas en la sonrisa, y quiero e intento con toda la fuerza de mi ser, no perder la esperanza, no perder la esperanza de que todo lo quiero de un hombre, va  a a llegar, y no importa si no llega ya, porque cuando suceda va a ser grandioso, y descubriré que todo este tiempo que transcurrió me sirvió para forjarme como mujer, y  para descubrir lo que quiero.




Tan simple, como que....

No te hallo, no me hallo. Mi alma divaga buscando lo que no existe.

viernes, 21 de junio de 2013

Abrazos y sueños

Ciertas fotografías son raras de ver.
Al mirarlas un tiempo después, todo se percibe distinto.
¿Que es lo que cambia? La imagen no se cambia.
¿Somos nosotros? ¿Sera el lugar?
Que sera lo que pasa dentro nuestro, cuando vemos una imagen que nos moviliza los ojos y nos hace mover nuestra mano, para sentir el corazón, nuestro corazón que esta sufriendo al ver la foto.
Quizás no debamos pensar tanto lo que nos transmite la fotografía, o simplemente no mirar esas fotos.
Sin embargo, como no logro dejar de mirar nuestras fotos, y no puedo dejar de extrañarte con mi corazón entero, realmente, todo mi corazón. Así como tampoco puedo dejar de pensar en que no puedo prescindir de tu amistad. Nunca pude y no logro consevir como vos si podes.
Como es que, era tan poco y tan consumible lo que yo te daba como amiga, que realmente hoy ni te importo.

lunes, 17 de junio de 2013

La chica que "soy"

Podrás verme sufrir y nunca sentir mi dolor.
Soy la chica que siempre pierde, aquella que finge su sonrisa.
La chica que aparenta ser fuerte, pero que todos los días continua rompiéndose por dentro, la chica que esta ahí sonriente y parece no tener problemas, aquella que contiene las lagrimas hasta que ha colgado el teléfono.
Cuando digo “tranquila, estoy bien” realmente estoy esperando a alguien a quien de verdad le importe y diga “ no, no lo estas "

viernes, 7 de junio de 2013

Estoy hablando sola, como antes.

Esta fría mañana de otoño pinta, pinta raro.
Pinta a café con tostadas. Tostadas con manteca y dulce.
Pinta escribir, con vista a la calle, a los abrigos y bufandas.

Arriba el sol, el sol caliente, y acá, abajo, yo...
Fría como hielo y oscura como la nieve sucia.

Mi risa ya no existe, se congelo mi boca, para sonreír, para hablar, para gritar.
Las lagrimas de mis ojos se han congelado en mis mejillas.

Los malos sueños han vuelto a buscarme, y no hay ningún Freud que me ayude a superarlos.
Las pesadillas de mis peores días, viven nuevamente conmigo.

Mis vicios están desbordando.
Vivir en la nube a sido mi única salida últimamente.

Oxidada hasta la ultima partícula de mi cuerpo. Hasta el ultimo pelo de mi cuerpo.
Cobre el corazón, y lentos los latidos.

Y así los días.

domingo, 2 de junio de 2013

Quiero hacer un pacto. Un pacto hermoso de amor.

Si, quiero.
De sangre, roja de pasión.
Un pacto de actos de amor, un pacto de caricias y cariño.

Te quiero.
Te quiero hasta el cielo infinito que logro ver por mi ventana.
Te quiero hasta la ultima estrella de esta hermosa noche fría.

Por eso un pacto.
Para demostrarte todo lo que mi corazón y mi cuerpo tienen para vos.
Para que sepas, todo el amor que soy capaz de dar.

Me queres.
Y se, también, que sabes todo lo que te quiero.
Y que sabes disfrutar, como nadie, lo que te doy, día a día.

Pero necesito que hagamos este pacto.
Pacto hermoso de amor, juntemos nuestros fuegos. Hagamos música.
Deleitame con lo tuyo.

Pero te lo advierto, necesito el pacto.
Necesito saber que también sos capaz de desnudar tu alma ante mi.
De volverte uno.

Debería darme vuelta y marcharme.
Si no quieres hacer este pacto conmigo. Marcharme y no volver.
Irme muy lejos, lejos de tus labios y tu mente.

Que nada tuyo llegue a mi. Nunca mas.
Si no puedes amarme, si no podemos ser uno hoy.
No tiene sentido sufrir luego tu desamor.


Y cada noche es mas difícil, no perderme.

Caer en crisis, no esta bueno, para nadie.
Si bien, el caos te puede gustar, y puede ser tu estilo de sobrellevar las cosas, como en mi caso. Llega un momento que uno dice basta...
Basta de tanto desequilibrio.
Basta de pesadillas y sueños con sentido.
Basta de vicios.
Basta de tristezas.
Basta de llantos.
Basta de buscar amor, donde no hay. ( Y dar amor, donde NO / a quien NO )
Basta de sufrir.
Basta de pensar tanto.
Basta de estancarse.
Basta de soledad.


Pero igualmente, uno dice basta, pero llegar a movilizar el cuerpo a la acción contraria, realmente es muy  difícil. Ojala el cuerpo respondiera correctamente e instantáneamente a la mente.
Uno entra en el proceso del basta y querer movilizarse y mejorar, pero a la vez sigues tirado en la cama, y el fondo negro del alma del terror.
No hay nadie que nos proteja en estos momentos, nadie sabe ni se da cuenta como los vivimos y cuanto tiempo los vivimos.
Y lo peor, es que la vida sigue,  y mientras nosotros estamos en ese stand by, las cosas siguen sucediendo, y las personas siguen pasando, y el tiempo en uno se nota, y las materias no sacadas se notan, y la falta de idea y creatividad te empieza a volver loca.
Porque las únicas ideas que te surgen son negras y oscuras.
Y la soledad empieza a pesar demasiado por las noches.

Seguramente surgirá un impacto en mi, que me de vuelta, y renazca, alcance mi superior, y realmente suba de nuevo a la superficie, pero mientras tanto el camino se vuelve empinado y bastante pesado.


martes, 26 de febrero de 2013

Titulo de entrada...

Creo que ni se me ocurre un nombre para el titulo de esta entrada...
Si es que se la puede considerar una entrada..
Supongo que escribiré letras, palabras sin sentido, como esta mi vida en este momento.. supongo que les contare lo triste y sola que me siento, y lo loca que me estoy volviendo..
Me encantaría ser una escritora fantástica  una pintora inolvidable, pero no lo soy, no se que rol juegan mis pasiones en este momento, quizás  no tengo que tener ni profesión  ni estudio ni pasiones, pero entonces que me queda?¡
Me estaré volviendo existencialista de nuevo, tendré que recurrir a Freud de nuevo?
 No se, pero no quiero, quiero seguir durmiendo bien, y  soñar cosas sin pensarlas, sin tener que despertarme a exteriorizarlas, sin que me atormenten mis pensamientos que se vuelven sueños, alguna vez te paso algo así ?¿
Es super loco, es como un flash, acostarte deseando soñar con algo y finalmente soñarlo, despertarte y no poder creerlo, y encima de todo, volver a dormirte y seguir soñando con lo mismo, no perder el hilo...
Y ademas de todo esto, que asusta porque no es normal, porque no sucede todos los días ni a todas las personas, sueño cosas tan grosas que me tengo que despertar y escribirlas, o dibujarlas..
De igual manera, como ya les dije esas cosas me atormentan, Nietzsche me atormenta pero lo amo, me desarma, me marea.. Pero claramente no me importa.
Estoy preocupada por lo que pueda llegar a parecer esto, no se que quiero escribir, simplemente quería compartir con alguien mi soledad, pero ni estoy contando porque me siento sola, simplemente escribí boludeces que segura nadie entenderá, aunque no creo que alguien lea este blog.