jueves, 6 de diciembre de 2012

La nueva.

Me juro q no entinedo que es lo que me sucede ...
Tengo la posibilidad de que las cosas salan naturalmente bien; por primera vez, puedo darme el lujo de decir: voy por el camino correcto!
Pero no.... una nueva intrusa ha aparecido en mi vida, quien sos? me pregunto con frecuencia estos días, de donde saliste?
Donde estoy parada? lo se, donde quiero ir? lo se, que quiero? lo re se .... PERO..... que sucede?
No estoy movilizando ni mi cuerpo ni mi mente, me siento presa de mi misma al no poder manejar la situacion, o manejarme... 

Quiero ser libre, quiero disfrutar y no sentirme así, quiero dejar de usar mi reloj, pero no puedo sacar de mi mente al tiempo.
El tiempo que perdí, el tiempo que se me va, y el tiempo que estoy perdiendo ahora, pensando y pensando..
Sea lo que sea que me esté sucediendo; seas quien seas intrusa, que entraste sin mi permiso, en mi cuerpo, en mi cabeza y me estas dejando sin ánimos hasta el alma, andante, busca a la persona correcta que estoy segura que no soy yo...
Una prueba mas para superarme, y un obstáculo mas, intrusa de mier.

lunes, 3 de diciembre de 2012

Otra historia mas, pero en Uruguay.

POR FIN logre irme, me libere de esa mochila pesada , de los recuerdos malos y agrios, de las peleas amargas y las rupturas indeseadas.
Me despierto todas las mañanas con el ruido del mar, que tácitamente me llama a compartir el desayuno con el. 
Mi casa nueva, chiquita, pero enorme a la vez, que con su frente blanco y su hamaca paraguaya endulzan mis días con gloria. Mis nuevos días, mi nueva vida.
Desayuno todas las mañanas un cigarrillo mirando por la ventana, viendo como la arena se deleita por las calles y como el sol quiere asomarse por todos lados; esperando que en cualquier momento aparezca él abrazándome por detrás como todas las mañanas y diciéndome  que linda que soy cuando me levanto, que hermoso que me queda el sol en la cara, e invitándome nuevamente a la cama.
No les voy a mentir, no todo fue color de rosas desde el principio, las cosas empezaron mal, me fui de mi ciudad dejando todo atrás, no soportando los recuerdos, ni las personas que me perseguían en mi pensamiento, ni los dolores en el alma, que me llenaban de sangre. 
Estaba desesperada, y me pasaba los días encerrada escribiendo y pensando historias que nunca pasarían, mis dudas existenciales convirtieron mi vida en una gran incógnita existencial, donde las tardes en la playa se pasaban volando, porque yo estaba volando, porque estaba en otro planeta, estaba mal, vivía para llorar y lamentarme que mal habían salido las cosas por aquel país, que nunca mas me vería volver.
Así fue como los distintos paisajes y lugares de este hermoso lugar donde vivo me vieron pasear con mi  mejor cara de tristeza, rogándole a  cualquier alma que se compadezca conmigo y NADA.
Dicen que el tiempo de a poco cura las heridas, y  así fue, de a poquito, mis días no eran solo llanto, de a poquito logré salir de mi vació y deleitarme con el lugar donde estaba; empece a abrirme y a conocer gente nueva, nuevos amigos entraron a mi vida, y también algún que otro amor.
Sin embargo, algo me estaba faltando, mi aura no terminaba de cerrar correctamente, y sabia lo que era, pero hacia tiempo que había dejado de buscarlo, y de pedir un compañero para mi nueva vida.
Esperaba cruzarmelo alguna tarde por la playa y que justo nuestras miradas se cruzaran, y nos temblaran las piernas a los dos, y que por un flechazo mágico sepamos al mismo tiempo que somos el uno para el otro, pero como eso solo sucede en las películas me tuve que conformar con  nuestro encuentro, un poco bizarro, quizás,  pero bello encuentro al fin.
Me encontró una noche en el bar, yo estaba con amigas, pero estaba como ida, lo único que hacia era escuchar sus conversaciones a lo lejos, acariciar mi vaso de cerveza y fulminar mi  atado de cigarrillos, así paso un largo rato, hasta que me di cuenta que todo se me había subido  a la cabeza y mi estado no  era el mejor, simplemente estaba mas desinhibida, pero todavía ida..
En este estado me puse a bailar sola, imaginado quizás, que estaba sola, en mi casa, con mi música francesa y una copa de vino en mi mano, en eso que me encontraba danzando por el aire, y queriendo prender un cigarrillo, aparece él, ofreciéndome fuego;  me quede totalmente embobada, boluda por su  belleza, me sorprendió que se acercara a mi, habiendo tantas chicas lindas. 
 Y así nos pusimos hablar, yo tratando de controlar mi estado de ebriedad para parecer una chica normal y seria y no cagar la situación como lo hago siempre, y el haciéndose el interesante por demás; me daba cuenta de que quería llamar mi atención. Y LO LOGRÓ.
Me convenció de ir a la playa, de mojarnos y tirarnos en la arena, de algún que otro beso; nos pusimos a mirar las estrellas, me contó sobre ellas, y no dejamos de hablar hasta que el sol nos empezó a molestar junto con la resaca. 
Me acompaño hasta mi casa, los dos muy cansados pero sin dejar de hablarnos ni por un segundo.
Me llamaba tanto la atención, no habían pasado ni 5 horas que lo  conocía y ya sentía que lo amaba, que era para mi (¿Típico de mujeres no?).
Nos acostamos juntos en la hamaca paraguaya  y entre beso y beso nos quedamos dormidos, la verdad es que teníamos muchas ganas de descubrirnos y yo sabia que el había ido a mi casa solo para sacarme la ropa, por decirlo finamente, pero el cansancio y no nos dejo otra opción que redescubrirnos por la mañana, besarnos bajo el árbol inmenso , con la sombra mas linda de Uruguay que nos espiaba mientras nosotros hablábamos, pero ya no lo hacíamos  con palabras, sino que con nuestras manos. Nuestros cuerpos hicieron música bajo esa hermosa sobra, de esa hermosa mañana.
Y así, sucedió, lo cuento y no lo puedo creer, quizás no lo conocí en una playa, quizás no lo conocí vestida con las mejores ropas, ni en mi mejor momento, pero lo conocí en el momento justo, después de esa mañana, pasamos el día juntos y supe, por primera vez en mi vida, que un hombre me había deseado con todas sus fuerzas y que sus deseos eran verdaderos, quería nuevamente estar conmigo, y me lo dijo, me dijo que no se quería separar, que quería seguir descubriéndome todas las mañanas y todas las noches, que nos disfrutemos, que la vida es una sola y que solo quería compartirla conmigo.



viernes, 30 de noviembre de 2012

Sucederás, lo se.

Me voy a sincerar, estoy mal, estoy triste ... creo que también estoy enojada, aunque por momentos estoy feliz....... SI, se que es confuso, pero así soy yo, un poco bipolar, supongo.
Por que la verdad es que no se como me siento con estar tanto tiempo sola, sentirme todo el tiempo indeseada y alejada de alguien.
Por momentos pienso, para que quiero a alguien, me basto sola, soy mujer; camine siempre sola, no lo voy a poder hacer ahora? pero en otros momentos me hundo en la soledad helada de mi corazón y mi alma, se siente realmente mal y feo estar así...
Tengo ganas de que alguien venga y quiera hablar conmigo, no es mucho pedir, aunque en la realidad parece que si; no estoy pidiendo un novio, o una pareja, un amante o alguien que me saque a comer y me lleve al cine, esto va mas allá, y creo que también por eso es que me enoja, y me pone mal.
Quizás el hecho de que pasen los años y yo me siga sintiendo sola como siempre, produce un efecto netamente negativo en mi autoestima, en realidad tengo la certeza de que es así, no es una duda, dejo de serlo, y eso también es malo y me entristece.
Estoy podrida de estar podrida de estar sola, vivo esperando que se acerque alguien de la nada, que solo me mire. Es increíblemente perfecto lo que puede llegar a reproducir una mirada, es una conexión exquisita que nos damos el lujo de vivir, por que después de las miradas viene lo mejor y durante las miradas son mas fuertes y mas significativas, las miradas no son como el perfume que también nos recuerda, la mirada es un OLOR distinto, no es algo que produce un elemento externo, lo producimos nosotros, todos lo días, con todas las personas que nos cruzamos. Y cuando sucede, sucede, y nos damos cuenta que esa mirada significa algo y luchamos y peleamos para transformar una mirada en una palabra, en una caricia, en un deseo que nos trasporte a otra realidad, o quizás que mejore y embellezca la nuestra, y lo necesitamos es humano y por eso mismo creo que estoy sintiendo como una necesidad extrema, y que no se confunda, no es físico, no es sexual, es una mirada, una palabra, es esa caricia que te pone la piel de gallina logrando que tu corazón se acelere y no baje de revoluciones, logrando que todos los problemas logren cerrarse por lo menos por unos instantes, y la necesidad mayor de todo lo que  esperamos de otra persona, es la necesidad de verse a uno dando amor, me pasa que me quiero ver queriendo a otra persona, se que lo puedo hacer, creo que llegaría a ser muy cariñosa, y fiel.
Para mi no es un tema como todos los demás en la vida, ya con 20 años para mi es amor, todo lo que pueda unir una persona conmigo y la conexión que produzca yo con otro ya es amor, ya es cariño, ya es romance.
Cuando hablo así y plasmo lo que me pasa, me enamoro de mi idea de amor, de mi ideal de relación, por ponerle un nombre, pero simplemente quiero alguien que no me mire ni como mi hermano, ni como un amigo, ni como cualquier hombre que desea a una mujer, que me mire distinto.
Por eso estoy en la fiel convicción que sucederá, lo se, pero tarda y lo que duele es el camino, es el proceso, es esta soledad errante que muchas veces no nos deja disfrutar de muchas otras cosas que también nos hacen bien, pero lo necesitamos y lo quiero.
Cierro los ojos todas las noches y deseo y le pido al cosmos que me mande a alguien a quien querer , a quien mimar, a quien mirar y que por supuesto que sea reciproco, que me quiera por lo que soy, por lo que pienso  por mis ideales y mi crecimiento, por mi familia, que no busque en mi, cosas extravagantes, ni un lindo cuerpo, simplemente que sepa apreciar lo que tengo, mis sentimientos, esto es lo que soy, como me muestro, como hablo, y como miro, y así quiero que me quieras vos, por lo que soy, Y quiero quererte por todo lo que sos vos, por lo que esta dentro tuyo.
Y se que estas ahí, tengo la certeza. Por eso , me propuse algo para no seguir muriendo culpa de esta soledad: pensar todas las mañanas, cundo me levanto y miro el sol o las nubes que enfocan mi ventana, QUE SUCEDERÁS.

viernes, 28 de septiembre de 2012

Extension. ¿Unviersitaria?

                                                                                                                                                                                 

                                                                                                                                                                                                                                                             ¿Que entdemos por extensión? ¿Es un significado institucionalizado? ¿Impuesto a una rama?  ¿Hay un problema de compresión con respecto a esta palabra?
Pues si… desde mi punto de vista, sucede que es un significado no aplicado en el día a día, o que se enseña a aplicarlo así, que dentro de una institución tiene un solo significado, y como estudiantes solo vemos a la extensión junto a la universidad: extensión universitaria.
El significado de extensión, su semántica, es uno de los mas fáciles de comprender, pero, ¿lo explicamos bien? ¿Se explica de forma entendible? ¿O se complica complejizando el termino? Razonemos… ¿que es la extensión? La extensión es poder movilizar el intelecto y el cuerpo transportando un conjunto de conocimientos mediante una acción, que tiene como resultado un efecto…
Ahora bien, vamos por parte, poder llevar adelante una acción, sea  de trabajo, de diversión, de lectura, es extensión. Poder dar a conocer ciertas cosas, ciertos conocimientos, no solo universitarios, sino conocimientos de vida, eso también es extensión.
Se realiza mediante una acción porque necesitamos una voluntad personal  para poder llevar a cabo la extensión, uno se tiene que proponer de que manera extiende o un chiste o un conocimiento, sea formal o no… Pero nace de uno.
Esta acción no es solo del estudiante, no se da solo en la universidad, se da todos los días, es de los chicos los jóvenes y los mayores, todos hacemos extensión una vez que nos decidimos  compartir algo, lo que sea, y esperamos de ello un efecto.
Separando así el significado de extensión, llegamos a la ultima parte, el efecto. ¿El efecto, es unilateral? ¿La acción de extensión es unilateral?  ¿O bilateral? ¿Puede llegar a ser plurilateral? ¿La extensión es verdaderamente democratizadora? ¿Hasta donde creemos eso?
Primero el efecto no es unilateral, no podemos realizar extensión pensando  que solo una parte se beneficia, o pensando que uno va a realizar la transmisión, y que el otro  escucha, o mira…. NO sirve la extensión si  pensamos que una sola parte es la del saber, no  sirve ir predispuesto a realizar una acción y no esperar nada a cambio, la extensión es una manifestación de diversas cultural que interactúan entre si, y la extensión une esas manifestaciones en el intelecto y pensamiento de cada uno, pero ambos, o  todos, si son muchos son los que salen enriquecidos de la extensión, entonces,  resumiendo; la extensión es bilateral, plurilateral, y porque no pensar que es solo plurilateral, por mas que se de entre dos personas, la genialidad de las acciones y pensamientos humanos es poder transmitirlos en cualquier lugar del mundo y a cualquier persona..
Entonces porque no pensar la extensión, comenzando  con una acción por parte de una persona y seguir con  una cadena interminable, ya que siempre estamos culturizando con distintas personas, distintas edades, distintas nacionalidades y siempre estamos manifestando lo que hemos ido  aprendiendo en nuestra vida, a través de la extensión.
Volviendo a, si es democrática o no; considero que es una extensión democrática cuando NO nos elevamos a un escalón mas arriba por tener tal o cual conocimiento, cuando  logramos la horizontalidad del conocimiento, y somos concientes que, “yo hago extensión de algo a alguien y yo también voy a recibir de ese alguien otra conocimiento por medio de la extensión que esta haciendo el.”
El problema desde mi punto de vista es que se habla de extensión como universitaria, se habla de una extensión institucionalizada que solo se realiza por medio  de la articulación de una institución y por eso no se llega al interés masivo, por la simple razón que la extensión esta todos los días y la hacemos todos en conjunto, se necesita inculcar eso en las personas, y dentro del estudiantado también, siendo la forma en que todos realizamos actividades de extensión todos los días, sea o no por medio de una universidad, o una institución.
Porque si bajamos el significado de extensión  al día a día y a todos, no solo a los que tienen un conocimiento especifico;  es ahí cuando logramos entender en que se basa la extensión. Se dice que es muy difícil de explicarla, que es muy difícil de lograr el interés, y se habla de la masividad de información sobre la extensión. Pero evidentemente no es la mejor forma.
Como critica que le hago a esto, no puedo dejar de hacer una propuesta con respeto a la transmisión de la definición de extensión.
Dejemos de lado las definiciones de los diccionarios y dejemos de lado la extensión como universitaria, tratemos de cada uno encontrarle una definición por distintos conocimientos que nos han llegado; mi  definición es: CONJUNTO DE CONOCIMIENTOS QUE SE MANIFIESTAN MEDIANTE UNA ACCION INTELECTUAL Y CORPORAL DE LA CUAL VA A RESULTAR UN EFECTO PLURILATERAL.
Una vez que logramos entendernos como extensionistas de todos los días, ahí si  nos podemos avocar a ciertas actividades en particular que quizás demuestren un conocimiento especifico, pero seria una rama a la extensión de todos los días, si bajamos ese conocimiento, esa definición que es propia, vamos a entender que el conocimiento es horizontal que algunos tenemos mas conocimiento en algunas cosas, pero que todos somos sujetos extensionistas y no nos colocamos un escalón mas arriba por hacer extensión, si no que damos y recibimos de esta forma…
Es una propuesta simple, donde no solo es el estudiante, sino somos todos!!!!!
Demosle un nuevo rumbo  al significado, armemos una definición propia sin diccionarios, pensemos las actividades de extensión que hacemos, y de que manera la extensión de otra personas nos ayuda a nosotros, o nos a ayudado.                                                                                                                                                                                                                                 
Y mas allá, de que es una manera de difundir el saber la cultura, y distintos aspectos, creo  yo que es una manera de interactuar mas que de difundir, porque no solo difundimos sino que recibimos.
Resolviendo como idea personal, que una vez que nos interiorizamos con la extensión, la nuestra, la que hacemos nosotros, ahí si podemos hablar de extensión universitaria, donde mediante la institución logramos conectar y difundir con otras personas y así lograr enriquecernos mutuamente con distintas acciones.

martes, 7 de agosto de 2012

Mis deseos de viajar a otra realidad, III

CAPITULO TRES
Se preguntaran porque me sorprendía tanto todo lo que estaba pasando, porque esa fascinacion de hacer de un vago cualquiera mi novio, mi principe ..
Si bien tiene una explicacion logica que se relaciona con el momento de soledad incontrolable que estaba pasando,creo que a todas las mujeres nos pasa lo mismo, yo particularmente no tengo experiencia en relaciones, mis pocas relaciones realmente han sido muy cortas y casi siempre termino tirada en un pozo depresivo pensando en formas para morir o matar a la hija de puta que me robo a mi "novio", Por que entre ""?? Porque realmente ninguno a sido mi novio, solo para mi y para mi imaginacion, es triste admitirlo pero es asi...
Si, si creo que esta fascinacion nos pasa a todas, siempre que conoces a una persona especial nos recibimos en escritoras de novelas romanticas en nuestras cabezas, por mas de que sea o no nuestro estilo, porque mas de que lo estemos o no buscando o realmente estemos desesperadas o de novias, cuando aparece ese alguien que es diferente al resto, y  nos sentimos diferentenes nosotras respecto del resto...
Pero porque tanto; se preguntaran y creo que yo que todas, pero todas somos totalmente iguales en cuanto a la debilidad del hombre... Ya de por si las mujeres somos masoquistas, nos gustan los hijos de puta y jugamos competencia por ver quien tiene al novio o pajera mas forro; entonces llega alguien que nos mira diferente y sentimos que está entrando y sacandonos nuestras capas de a poco, llega alguien que te besa sin preguntarte, llega alguien que te toca de tal forma que vos sentis que podria acariciarte toda tu vida, cuando llega esa persona que te escucha de una forma particular que desearias que ese moemento no se acabe mas o cuando siemplemente hacen algo a lo cual nosotras no estamos acostumbradas, porque si lo estamos acostumbradas a que nos forreen a que nos traten mal y como putas, estamos cansadas pero ya asumimos nuestro rol en la rutina de satisfacer necesiades del otro y nosotras siempre quedarnos con las ganas, pero con las ganas de amor, del verdadero ...
Por eso Nico me llego hasta el fondo, y toco mi corazon, porque entro en mi vida sin tocar la puerta, porque supo como tratarme y como consolarme, porque supo como tocarme sin sentirme invadida, supo como besarme, y que preguntarme en cada momento, supo decirme las cosas mas bonitas justo cuando yo las necesitaba y supo quedarse callado y llamarse al silencio cuando simplemente nos mirabamos..
 Retomando a su invitacion, mi negacion y al siguiente idilio, mi cabeza cada vez se iva ocupando de pensar solamente en Nicolas, lo unico que pensaba era en el, en nuestro futuro encuntro, en sus mensajes que nunca me llegaban, me invente millones de formas de abarcar en una historia con final feliz todo lo que estaba por pasar, porque sabia que algo iva a pasar..
Pero a la vez todo era muy bueno o estaba por ser muy bueno para ser cierto y ahi se desperto mi sexto sentido y me dije a mi misma que tenia que estar mas atenta a todas las señales y mas atenta a no abarcar ni entrometer tanto mis sentimientos...  Pero ya era tarde.
Ya sin verlo, ni hablar con el, me estaba enamorando... Asi de rapido y facil.
Todo empezo a ser distinto, empeze a sonreir todo el tiempo y a estar de muy buen humor, todos se extrañaban y me preguntaban que era lo que me pasaba, pero creo que simplemente lograron ver el color en mi cara, un color rosado o rojo no se, un color de amor...
Despues de este suceso, la proxima ida a la plaza fue mucho mas distinta a todo esto, me sente y directamente no pude leer nada, no pare de pensar y de imaginarme todo lo que me iva a pasar, tenia como premoniciones, me hacia grandes peliculas en mi cabeza, no podia evitar mirar a todas las parejas que pasaban por delante mio e imaginarme con Nicolas, me imaginaba que me lo encontraba por sorpresa, que me agarraba de atras, me imaginaba que me iva a visiar al hotel o que me dejaba un regalo o simplemente una carta, hasta una vez logre imaginarme algo muy Shakespeare: que me sonaba el celular y era el que me decia mira hacia afuera, y yo me asomaba por la ventana del hotel, y estaba el, ahi paradito en el medio de la calle, con un ramo de flores inmenso, que si bien odio las flores, en el quedaban lindas, en el no eran cursis ni pegajosas ...
Asi pasaban mis dias y mis mañanas, caminado por las calles mendocinas, descansando en sus plazas, creyendo verlo entre la gente, creyendo que me llama en la distancia...
Pero sucedio y entre tanta imaginacion y espera de alguna señal por parte de el, llego el tan esperado mensaje!!!!
Si, me sono el celular, y en la ultima persona que pense fue en el, ya me habia hecho a la idea que todo era ilusion, y que me tenia que conformar con esperar verlo en algun que otro bar, pero no...         A las 4 dias de  que nos conocimos no aguanto y me contacto, me mando un mensaje muy corto, pero muy preciso, me puso; TE QUIERO VER....
En ese momento no supe que hacer, y como es esperable, le mostre el mensaje a todas mis amigas y le pedi consejos hasta a las personas  que estaban en la calle, no sabia que responder, no sabia que decirle, lo unico que queria era verlo y todavia no podia creer que el me quisiera ver....
Y asi despues de unas horas, de hacerme la dificil, le respondi y me respondio y asi sucesivamente y asi acordamos un encuntro, nuestro primer encuentro!!
Todo se estaba volviendo real con Nicolas, el me habia mandado mensjae, no era solo en  mi cabeza, era todo real, y  nos teniamos que encontrar en un bar a tomar algo ...
Ese bar existia, y ese dia tmbien y  era mañana .... 
CONTINUARA.

Mis deseos de viajar a otra realidad. II

CAPITULO DOS
Me habia pedido que me fuera con el, yo sabia lo que eso significaba, yo sabia que era lo que queria de mi, supe desde el primer  momento que era un ladron, y queria robarse mi flor ...
Y yo que la guardaba para ese principe especial, la guardaba para esa persona que me quiera de verdad ...
Asi que le tuve que inventar una historia, le tuve que dar un poco mas de cariño y convencerlo que realmente no me podia ir con el, que me encantaria, pero tenia que quedarme si o si con una amiga.
Lo cual si bien no era mentira, pero si relamente me ubiera querido ir  podia arreglar las cosas y  escaparme con el, dejar que el se apoderara de mi y de mi cuerpo, disfrutar lo que estaba sucediendo..
Pero mi interes por seguir cabando hacia abajo y no disfrutar de ciertas sorpresas que me suceden en la vida, me impidieron irme con el, irme con Nicolas, asi se llamaba.
Me miro sorprendido, no entendia como siendo tan desprendida no me quise ir con el, pero se hizo el comprensible, sabiendo que tarde o temprano iva a conseguir lo que el quisiera de mi, aunque hasta el dia de hoy tengo una fiel sospecha que el realmente vio el miedo en mi cara y el terror que me producia su propuesta..
Si bien encontro razonable mi negacion inventada, no se rindio, y me pidio mi celular, tambien me pregunto donde estaba parando, le pase todos esos datos convencidisima de que el los tenga, pero con terror de no saber quien era el, de haberle dado datos mios a un desconocido, de haberle dicho donde me encontraba, quizas era un verdadero criminal, un violador o un asesino, todas esas cosas se me cruzaban mientras le escribia mi numero en su celular, pensando si  cambiarle algun numero o no... Sin embargo habia algo en el que me transmitia confianza, no se si  eran sus ojos grises o su  mano que nunca se desubico, no se si era su  forma, todavia no lo se, simplemente se que fue y es un gran seductor que logro sacar de mi  lo que nadie pudo y ha podido hasta ahora.
Me dijo que se tenia que ir, y me dio un beso, un beso tan pero tan profundo que senti el arrepentimiento mas grande de mi vida, me arrepenti tanto de haberle inventado esa historia, besaba de una manera muy especial y lo unico que queria era que me bese y que viajaramos a un mundo de amor pleno, donde pudiera dormirme con sus besos y despertarme con ellos tambien... Pero sabia que mi respuesta a su propuesta era la correcta, asi que le correspondi el beso como se debe y  quizas con mucha mas intensidad demostrandole que dentro mio existe alguien que le puede dar lo que el quiere, por mas de que ese alguien este muy  escondida en un laberinto sin salida...
Me dejo parada en el medio  del bar, sorprendida, creyendo que fue un angel, creyendo que no habia sido real, logre divisar a mis amigas riendose de mi y hablando entre ellas pero de mi y  asi logre entender que lo que acababa de pasar era tan real como la vida misma.
Me agarraron y mas emocionadas que yo me preguntaron que quien era, que porque mierda no me habia ido con el, que era muy lindo y muy mi estilo, y sus palabras, ademas de mi enamoramieno repentino junto con mi estado de exitacion por todo lo que estaba pasando me elevaba a una nube de felicidad y de la tipica sensacion de que habia conocido al amor de mi vida, que el es la persona que estaba buscando y  con el me iva a poder establecer el poco tiempo que durar o extendiera mis vacaciones, porque como me veia a mi misma y a el y a los dos juntos, pensaba que nunca me iva a poder separar de el, y que iva a tener que quedarme a vivir en Mendoza ........ SI, ya se dieron cuenta.... QUE ILUSA!!!
 Esa noche llegue al hotel, subi a mi habitacion y no pude contener las ganas de tocarme el corazon y sonreirle a la vida, de decirme a mi misma que que bueno era lo que me habia pasado hoy, como muy rara vez, prendi un cigarrillo y puse mi rock de fondo, me vi desde afuera tirada en la cama, fumando y cantando, sonriendo, pude divisar entre el humo mi sonrisa ... Es mas, ahora que lo estoy escribiendo, estoy sonriendo de lo feliz y rara que estaba en ese momento..
Estaba completamente optimista con respecto al amor, lo creia posible, crei haber encontrado mi media naranja, el era perfecto, era flaco, morocho, amable, fumador y demas cosas raras que a mi me gustan, pero asi con esa felicidad, empeze a hacer lo peor que podria haber hecho, empeze a idealizar a Nicolas, a creerlo capaz de cruzar la cordillera entera por verme, lo hice inmenso, y ya esa primer noche que  no habian pasado mas de dos horas de que nos habiamos separado y ya era el amor de mi vida.
Imaginense, lo que fue al otro dia, y al otro dia, y como esa idealizacion fue aumentando proporcionalmente al tiemp que transcurria....
CONTINUARA

Mis deseos de viajar a otra realidad. I

CAPITULO UNO
Habia decidido dejar algunas cosas atras y olvidarme de otras, quise viajar, y que mejor lugar que Mendoza, encontrarme con mis viejos amigos, y familiares abandonados, respirar aire fresco por las mañanas, y tomar ese maravilloso sol de invierno.
Me vinieron unas ganas tremendas de comprarme libros y leerlos y releerlos en las hermosas plazas y amplias que concurren en la ciudad, con un cigarrillo y un cafe comprado de por medio.
Me dieron mas ganas de comprarme un boligrafo liviano y un lindo cuaderno con hojas recicladas para escribir mis experiencias en el exilio  de la masacre y  tristeza que estaba viviendo y trataba de dejar atras.
Asi que arme el bolso, o los bolsos, meti mis mejores ropas, mis carteras y zapatos y mis libros, decidida a pasarla totalmente bien, me lo merecia..
Fue un viaje largo, cansador, pero totalente esperanzador; a traves de mis anteojos de marco negro y grueso veia las fincas cada vez mas pobladas, vi como entraba a mi nuevo destino e imaginaba las cosas que me esperaban... Pero nunca sospeche o imagine todo lo que me pasaria despues.
Llegue al hotel,  y las cosas empezaron bien, en realidad muy bien, me gustaba que mi familia me diera amor, y me dijera todo lo que me queria y me habia extrañado me gustaba tener una habiatacion para mi sola, donde poder disfrutar de la soledad que tanto me gusta, en paralelo solo me pasaba una sola cosa triste y mala, y era que todo el amor de mi familia no le alcazaba a mi  abuela a la que veo una vez cada 6 meses, ella no quiso verme a penas llegue, ella no quiso esperarme ni llamarme, simplemente me invito una vez que ella tuvo ganas y cuando ella quiso, y eso me hizo extrañar tanto tanto a mi abuelo, lo extrañaba tanto que no podia dejar de sentir dolor, pero un dolor intenso en el corazon, y no por el desamor de mi abuela, sino por como se tenia que estar sintiendo mi maravilloso abuelo con el desprecio de su esposa a su familia, a su unica nieta; pero a pesar de todo eso, trate que no me afectara y cuando dejaba de pensar en todo eso volvia a la ralidad, volvia a la ciudad del amor, en la que queria estar, volvia a sonreirle a la gente y a ser feliz...
Asi pasaban los dias, en los que no hacia mucho, me levantaba temprano para disfrutar las mañanas mas lindas de toda la argentina, agarraba mi libro, y me iva a leer a la plaza Independencia, el recorrido hasta alli era lindo y placentero, caminaba por el centro con mi tapado negro y en mis auriculares sonando mis bandas preferidas, me trasportaban, en realidad todo lo que hacia y me pasaba me trasnportaba y me hacia viajar a otra realidad de la que estaba viviendo, cuando me sentaba mirando la hermosa fuente de colores, me imaginaba con alguien, con alquien con quien compartirlo, alguien especial, alguien que realmente estaba buscando..
Estaba tan obsesionada con la idea de  que me iva a quedar sola toda mi vida que no podia evitar estar todo el tiempo imaginando situaciones en las que conocia a alguien adecuado para mi, alguien que me gustara, alguien que le gustara, como soy, con todos mis defectos y mis pocas virtudes, que me quiera conocer.
Debe ser una de las cosas mas lindas pensaba, que te quieran conocer, que les intrigues como persona, siempre me paso que los demas me intrigaban, los demas  llamaban mi atencion, los hombres, mi estereotipo de hombre, de novio, yo queria algo asi, y me veia caminando por las calles anchas y llenas de sol de la ciudad con mi novio de la mano, y charlando de temas raros y filosoficos como me gustan..
Sono mi celular y se despejo esa imagen en mi cabeza.
Asi era todos los dias, eso me imaginaba y pensaba, hasta lo podia dibujar de lo bien que lo imaginaba... Lo peor de todo es que yo ilusamente pensaba que eso quizas era posible, que a mi, Macarena, se me iva a dar, que realmente estaba destinada a conocer a alguien!!!
Si... se que lo estan pensando... QUE ILUSA!!!!
Estos dias  transcurrian rutinariamente, pero lindos, madrugaba, desayunaba, leia en la plaza, sacaba fotos, almorzaba con algun que otro amigo, dormia, tomaba mates, y escribia....
Los fines de semana aprovechaba y le agregaba un poco mas de pisca a todo esto, y salia, iva de bar en bar, conociendo extranjeros, regalando algun que otro beso y dejando que me regalen alguna que otra bebida.
Me gustaba tomar alcohol y  asi disminuir mi intento de exilio, de suicidio social... Queria disfrutar y que me disfruen, deseaba ser deseada, mi idea de fiesta, de parranda, no estaba en el camino, de encontrar el novio pefecto ese que imaginaba por las mañanas, es como que la noche se apoderaba de mis exigencia y todo se reducia a las apariencias, a la bebida y a los cigarrillos que me refugiaban en bares extraños y demas antros...
Y asi pasó, el dia menos esperando, el dia de menos arreglo, cuando no llevaba ni mi pelo planchado ni tacos, estaba vestida como todos los dias, y hasta me la jugaria a decir que no estaba ni maquillada, pero si como siempre estaba colocada, estaba borracha y  feliz de estarlo, disfrutando y bailando...
El me toca por detras y me saca a bailar, y ahi  yo reacciono como siempre que me suceden estas cosas, lo mire y pense, que lindo pibe, justo lo que estaba buscando... Que le pude haber dicho?? No bailo le dije, SI para matarme!!!, pero muy rapido y por suerte logre arrepentirme y agrrarle la mano, estaba tan desinibida que mi sonrisa era inmensa y bailaba y hablaba con total tranquilidad y paz, hasta que se me acerco tan cerca que pude sentir su nerviosismo en sus manos y  escuchar algo asi como sus ganas por mi, no me dijo nada y  yo siemplemente lo bese, me senti fuerte, deseada, me senti feliz de haber tomado esa decision tan repentina, no lo podia creer no era yo, y asi senti su mano recorrer mi cara y tocarme el pelo, y ahi logre darme cuente de que iva todo esto, que queria el, no podia creer que no halla llevado su  mano a alguna parte intima o que simplemente me tocara la cara y me miraba a los ojos, no paraba de decirme cosas lindas, pero todavia estaba sorprendido por mi beso, y yo lo unico que sentia era necesidad de ser querida, y como una gran contradiccion cada vez que el me decia que era hermosa, que tenia unos ojos oscuros muy lindos y profundos, cada pregunta sobre mi vida, cada caricia, para mi todo eso era mentira, lo unico que podia pensar era en que me estaba conquistando para llevarme a la cama, que queria hacerlo conmigo, hasta que me lo dijo.... Ahi confirme mi teoria y se me paro el corazon por supuesto. ..
Te quiero conocer maca, nos vamos a un lugar mas tranquilo? Me dijo .....
CONTINUARA.

lunes, 21 de mayo de 2012

Tus ojos

Cuando habla tu corazón y el mio, se entienden muy bien. Le doy crédito a esta unión :)

martes, 15 de mayo de 2012

Tu vereda II

Creo que cruce la calle para buscarte, estaba tan ciega, que todavía no se si llegue.
Solo siento que antes de llegar pasaron millones de autos por encima de mi, pasaron millones de feas miradas de tu parte, pasaron arrolladoras risas, pasaron desastrosos abrazos, que todo marchito mi corazón.
Creí entenderte, encontrarte, alegrarme ... Que ilusa. Aprenderé algún día? O seré siempre igual?
Quizás el destino ya lo tenia predestinado para mi, pero fue feo, choque, choque con tu rechazo, fue horrible, choque con tu pared, fue muy horrible en realidad.
De igual manera todo sirve no? hoy me siento bastante mejor, creo que fue mucho mejor para mi que no me correspondieras, no me mereces, te supe dar todo, y vos simplemente preferis mirar atrás, preferías ser hipócrita y olvidarte de tus palabras, caricias y miradas. Preferís sin embargo dejar que todo pase como que si " nunca paso" y quiero que te enteres que si paso, y  que las relaciones, o el nombre que utilices, se empiezan y se terminan. Es verdad yo estaba bastante "enamorada" para verle fecha de vencimiento a esto, y  eso que era muy evidente, pero vos, vos, te pasas, te pasaste conmigo y supo salir mi yo interior, por vos había perdido mi esencia del superarme a mi misma, había dejado de lado mis lecturas existenciales, había dejado de pensar, y leía novelas, pensando que esas cosas pasan en la vida real, pensando e imaginando que existe el amor, o lo que es peor, que lo nuestro era amor. JA
Por suerte volví a mis lecturas, por suerte miro todo distinto, por suerte no tengo esa mirada positiva y tonta que tenia con vos, debo admitir que te extraño y extraño tus abrazos y tus piropos extraños.
Extraño tu risa, y tus chistes, extraño mucho mas hacerte reír, tus dientes! Era lindo sentirme querida y que podía darle todo mi amor a alguien.
Sin embargo, creo que puedo tomar revancha, creo que esta historia no se termino, en realidad nunca le pusimos punto final, así que  yo esperaría un " tu vereda III" ..
Continuara.




sábado, 7 de abril de 2012

Tu vereda.

Descubrí una nueva faceta en mi vida, descubrí mi forma de mirar las cosas, querer mirar una realidad distinta esta mal, y mirarla ni te cuento!
Hoy pude ver la realidad verdadera de mi vida y de mis días, la verdad es que no me gusto para nada... Comprobé muchas cosas que las tengo por mera coincidencia, hay tantas cosas que nunca busque y que no las quiero en mi vida, y también hay muchas otras que gracias a alguien por no decir Dios, las tengo...
Quiero igualmente, encontrarme frente a vos, y poder contarte todo esto, pero primero te tengo que encontrar, supongo que debes estar por ahí, en algún punto de este inmenso universo, de este mundo.... Creo que todas las personas tenemos nuestro verdadero compañero de vida, quizás nunca lo encontramos pero esta ahí, en algún lado y nos acompaña y sabemos muy bien mutuamente que nos apoyamos, es esa persona que nunca la ves, o que siempre la ves; es tan importante y tan común tener a esa persona en frente nuestro y no nos damos cuenta, no la sabemos aprovechar y cuando menos lo esperamos suceden dos cosas, o nos abandona ( que es lo mas normal y común ) o se nos adelanta y nos sorprende, y cuando pasa eso es muy lindo; aunque todavía no me paso; no tengo apuro tampoco, pero necesito a alguien.

Realmente será verdad que todos nos correspondemos, y que todos merecemos ser correspondidos, se podrá vivir sin amor? o se poda vivir del amor? No lo se, yo vivo gracias al amor de mi familia, pero principalmente gracias al amor que yo doy, pero estos días en particular justamente este abril que me hace un año mas de vida, estas mañanas y principalmente las noches me han descubierto un nuevo sentimiento en mi ser, en mi verdad, y es que verdaderamente me falta alguien, tengo mucho amor y compañía dentro de mi corazón que se esta reprimiendo y que necesito entregárselo a la persona justa, ya he buscado por los rincones o mejor dicho, ya te he buscado por los rincones y la verdad que nunca encontré nada, ahora creí encontrarte o por ahí la esperanza no se paga del todo, creo que estas acá en frente mío a medida que los días pasan, pero no se si te das cuenta de quien soy, o no se si sos vos, quizás tenga que dejar pasar el tiempo, quizás tenga que dejar que pases por mi vida, porque quizás no seas vos, pero quien sabe...
De igual manera no se que hacer, no se si quedarme donde estoy o ir hasta tu vereda...

jueves, 2 de febrero de 2012

Enemiga? Yo?


Ella quería desaparecer, queria jubilarse del día a día, estaba cansada y aburrida.
Es muy difícil aburrirse de la vida pero es muy facil aburrirse de la rutina.
Sintio que perdió, que dejó pasar todo, que nuevamente cayó y que seguira cayendo y cavando ...
Se sentaba en el balcón y se disponia a no pensar, a no utilizar la mente, se sentaba a fumar y no podía volar, se sentó a cantar y no podia hablar, que le pasaba?
Quiso comprender la vida y no pudo, quiso comprenderse y tampoco pudo ..
Necesitó algo mas, que mañanas, tardes y noches..
La veo y siento que sabe lo que esta esperando, pero no sabe si es de parte de ella, o de alguien mas ...
Escribe y borra, escribe y borra, ya no sabe que esta bien y que esta mal; ni siquiera se da cuenta de los errores.
Que le paso? Donde esta su tranquilidad y su superacion?
La conozco; siempre tuvo presente como eran las cosas, lo tenia claro, sabia las cosas que valian la pena, diferenciaba el camino correcto, el incorrecto y ella iva por su camino, sabe que no existe ningún camino, nadie lo impone ...
Nunca conoció el amor de pareja, pero aprendió a comprenderlo , aprendio a vivir sin el, y notó que nadie nace con nadie y que nadie muere con alguien.
De a poco fue superando la vida, fue superando y saltando las piedras de su camino, sean pequeñas o grandes, ella no las diferenciaba ..
Pero la conozco y tiene la mirada muy perdida, su mirada me transforma hasta mi, quien se metio en su mente? en su cuerpo? en su subconciente? quien cometio semejante atrocidad? No lo se, pero me preocupa ... Abre sido yo?
Quizas por eso no logro darme cuenta que le pasa ..
Donde quedo toda su inteligencia de superancion, y su fuck you a la vida y a la rutina?
Soy una extraña que me meti sin invitacion en su mente? Que hice?
Esta todo turbio, soy yo?
Donde estoy?
Quien soy?
Que soy?
Cuando me voy de esta mente que no me pertenece?
Por favor me pide que la deje, y no la moleste mas, porque hago esto?
No puedo vivir conmigo misma, que me tengo que seguir torturando a mi misma?
Ella no quiere respuestas pero para eso no se tiene que preguntar nada, y yo le estoy planteando preguntas que le hacen mal.
Eso; eso es mi crisis cuando me meto en mi hueco, me meto en ella, me meto en mi y me convierto en mi peor enemiga y comienzo a hacer y hacerme preguntas existenciales o no, pero en fin preguntas, y al preguntarme pienso y yo mismo deseo en el fondo pensar, para poder no pensar ..
Como logro desacerme de mi misma?
O de ese lado de mi misma?
Cuando la dejo tranquila?
Ahora ella esta ida, esta en un mundo pensante en el cual se siente extraña, ahora ella esta mal y es culpa mia.
Ahora estoy mal y es todo culpa mía!

miércoles, 1 de febrero de 2012

De amor en amor.


Aunque todo amor sea vivido como único y aunque el sujeto rechace la idea de repetirlo más tarde en otra parte, sorprende a veces en él una suerte de difusión del deseo amoroso; comprende entonces que está condenado a errar hasta la muerte, de amor en amor.

Amistad.




Donde tu vayas, iré yo.
Donde tu habites, habitare yo.
Tu pueblo sera mi pueblo y tu Dios sera mi Dios.
Donde tu mueras, moriré yo también y allí sere enterrada.
Y que Dios me castigue si algo que no sea la muerte me separa de ti.

La pregunta del millón.


Me siento quebrada y solitaria.
Quiero desaparecer físicamente. Esta mal pensar eso? Soy muy negativa?
Algunos pueden soportar ciertas situaciones, otros no podemos.
Y estamos mal nosotros? O ellos? O nadie?
Quien indica que esta bien y que esta mal?
Quien me va a decir a mi, como debo comportarme?; como debo sentir?
Que debo decir?
Verdaderamente esto no quiero preguntárselo a nadie pero es una gran duda.
Cuando voy a ser feliz?
Existe la felicidad realmente? O; es un invento/ ilusión/ utopía?
Tampoco quiero caer en lo vació, pero realmente se podrán realizar esas cosas?
Estas preguntas y muchas mas hacen que sea una persona inteligente?
O simplemente preguntarme estas cosas me hace mas pelotuda?
Porque, quien era que decía esto si, y esto no?
NADIE.
Por eso se que no debo preguntarme estas cosas, ya que nadie va a saber conducirme a una verdadera, única legitima.
Es todo tan relativo que no se para que lado mirar, o por donde caminar.
Quiero dejar de pensar, no utilizar mi mente en esto, pero realmente todo me ha superado.
Perdí?
Gane? Eso no creo.

Soledad, una amistad?

Algún día todo se solucionara y las heridas en el pasado quedaran, no voy a negar que estoy podrida, ni voy a desmentir mi crisis, simplemente voy a anhelar el día que llegara la paz interior.
Uno necesita motivaciones diarias, necesita amistades con valor, necesita cariño y necesita familia; mis expectativas hasta ahora no han sido alcanzadas, ni en la mas mínima frecuencia.
Hace mucho que las cosas no me salen como quiero, hace mucho que espero cariño y amistades verdaderas, cuanta vida hay que pagar para que las cosas se nos den simplemente un poco mejor?, cuanto dolor hay que derramar para poder expresar mas dolor?; dolor de cariño, dolor de amor, dolor de sangre, quiero combinar mi sangre con el amarillo del sol.
Salir de este caos, pero permanecer en el para siempre, quiero combinar mi vida con el sufrimiento diario y hacerlo una sola cosa con la alegría y felicidad ausente.
No pido una vida de mil, ni de lujos ni grandezas, simplemente quiero satisfacciones, quiero conocer el amor verdadero y reciproco, quiero que mis amistades sigan existiendo a pesar de las piedras y puentes que nos ponga la vida, deseo fervientemente convertirme en una mujer querible, no quiero defraudar a los demás, trato de no hacerlo, y las veces que lo que hecho me han servido tanto que no creo que lo siga haciendo.
Me siento sola, y acompañada a la vez por mi dolor, la soledad verdaderamente no es un estado de animo o situación sentimental, es una compañera realmente; no muchos lo ven así, pero yo si, me acompaña y casi siempre para el lado malo y mas solitario, he dicho que es una compañera pero nunca dije que fuera buena; su compañía es indispensable pero su maltrato esta siempre, simplemente que nos cuesta verlo, ya que ella trabaja a través de nosotros, o sea que si nos maltrata, nos estamos auto maltratando.
No te quiero fuera soledad, que haría sin ti estos días que tan sola estoy ?; donde perdería mis pensamientos y a quien le contaría mis sentimientos?; pero por favor no me hagas caer mas hondo, no dejes que siga cavando mi propio pozo y ayúdame a despegarme del suelo, quiero mejorar mi autoestima y aprender a quererte/me sanamente.

martes, 24 de enero de 2012

La pobreza inmaterial

Hablo de la pobreza inmaterial, me gusta hablar sobre esto, escribir sobre esto, porque me hace sentir mas fuerte y no caer en la fácil rutina consumista excesiva que nos presenta el mundo capitalista de hoy.
La pobreza inmaterial es mucho peor que la material, esta pobreza existe en todas las clases sociales , pero predomina en la que algunos llaman " superior"; para mi simplemente es otra clase diferente, es superior porque tienen mas dinero? esa familia es superior a la mía? Por supuesto que no, por eso me niego a llamarla clase superior ...
Ya que esta pobreza crece en todos lados, es general lo que digo, no es para nadie; pero es muy fácil caer en estas palabras y sentirse identificado ..
El amor y el odio reinan el mundo de hoy, junto a ese gran monstruo que se denomina capitalismo, pero no nos olvidemos de todos sus hijitos de todos ellos que lo alimentan a mas no poder.
Ninguno se puede retirar del mundo consumista y capitalista, porque por mas de que estemos totalmente en contra hoy en día; o consumimos o morimos, pero hay una gran diferencia entre el que piensa esto y el que piensa que tiene que seguir consumiendo para vivir, y aunque tenga lo necesario y muchas veces mas, lo único que necesita es MAS, y así como granitos de arena vamos comiendo la comida que nos da nuestros hermanos mayores, las super empresas, compañías, multinacionales, y demás, todos sabemos los simples ejemplos, como los bancos, como las cadenas de comida, de música, las editoriales y productoras, así como el Estado mismo.
Esas cosas ya están super adaptadas, y muchas personas ya se adaptaron con ellas, pero se puede bajar el consumo, se puede diferenciarse .
A estas cosas uno las toma como filosofía de vida, no critico a la gente que no lo hace, simplemente me gusta manifestar que no veo la necesidad de compararse algo por el simple hecho de que esta de moda, o de tener todo modelo 2012, cuando lo demás te anda re bien, el problema en si, tampoco es ese, cada uno hace con su vida y con su dinero lo que quiere.
El problema con esas personas que no pueden vivir con lo que tienen, es ese, que no pueden vivir; todo el tiempo demandan mas y mas, todo el tiempo necesitar estar de igual forma que los demás, obviamente, igual que los de su circulo hiperconsumista y materialista y diferenciarse todo el tiempo de lo que ellos denominan "clases inferiores". Pero todo esto es simplemente consumismo material, riqueza material.
En que se basa la pobreza inmaterial? cuando todas esas personas que viven del otro y del consumo, no logran tener algo que supuestamente necesitan; siempre van a estar aspirando a mas, pero a mas materialmente, cuando no logran tener eso, se sienten pobres; pero no son pobres materialmente, porque lo tienen todo, tienen todo y mucho mas .. Son pobres de alma, no disfrutan las cosas ni la vida, ni la familia, porque todo el tiempo hay un monstruo que los domina que les hace mirar que tienen y que no tienen los demás, y que tienen que tener ellos para no quedar como infereriores, y no se dan cuenta que con lo que hacen y con su pensamiento ya son personas de inferioridad, porque todavía no descubrieron que la vida no es material, no vieron sus miserias, ni se dan cuenta que aunque tengan todo y siempre aspiren a mas y lo logren, nunca van a poder mirar al que tienen al lado, de igual forma que miran al tipo que tiene una mansión, camionetas y todos los "lujos" imaginables.
Eso no es vida, la vida y la riqueza personal pasa por otro lado, necesitamos cosas inmateriales que nos nutran el alma.
No nos dejemos llevar por esta inmensa cadena de superficialidad y vivamos la vida como personas en busca de la riqueza inmaterial, y la compañía amistosa y no material.