Un abrir y cerrar.

No tiene sentido sin vos..

Todo cae lentamente, como en cámara lenta, desde el cielo hasta el piso.

Cae, y al tocar fondo, se rompe en mil pedazos, imposibles de volver a juntar.

De nuevo, de nuevo estoy en el laberinto, ese que cierra y abre ventanas.
Constantemente.

She's Electric

De repente, escuchar Oasis te devuelve el tiempo perdido, te trasporta a esa realidad que nunca sucedió pero que tu mente musicalizó con ellos.

Me devuelve tu voz, tus manos, tu mirada inquisitoria.

Me devuelve a mi, me devuelve mis manos libres, y mi alma blanca con destellos de estrellas.

Me devuelve el mar, me devuelve cantar y sonreír.

Me vuelve a llevar a donde me dejaste, alguna vez..

Septiembre

Hacia mucho  que no  estaba sentada, frente a un teclado, con la decisión de esbozar algunas palabras que coordinaran.
Hace mucho que empezó  el año, y hace tan poco..
Ya estamos por terminar, ya estamos a fin de año, ya empezamos con el calor y con el dolor del pesar de los meses y lo que nos falta para poder respirar sin el reloj al lado.

Pero también me esperanzan muchas cosas, muchos pensamientos, muchos sacrificios que se vienen de ahora en adelante, que estoy segura que traerán recompensas.
Quizás en otros tiempos, en otro país, y con otras personas. Quizás en verano, o quizás en invierno, en la playa o en la selva.

Quizás... Quizás... Falta tan poco y me falta tanto para llegar.

MALDITA IMAGINACIÓN.

Como un fantasma, tu  imagen se representa ante mi, de muchas formas..
Cuando lograba olvidarme de tus ojos, me miras.

Me miras, no porque queres, sino porque te busco.
Inconscientemente busco hacerme mal, te busco entre un laberinto llego de dragones que crea mi mente como autodefensa para que no llegue a verte, pero siempre me las ingenio.. y ahí estas.

Maldita Imaginación.

Maldita imaginación, que siempre me hizo desear e imaginar cosas que nunca existirán.
Maldita imaginación que plantea ideales tan utópicos que termino amando, y apropiando.

Tu ideal antes de conocerte, mientras te conocí, y hoy que ya no nos vemos, me sigue torturando.
Porque lejos de ser un lindo recuerdo, me tortura.
Penetra en mi mente y se apropia de mis sentidos, de mis sentimientos, me arrolla todo lo bueno que me este sucediendo.

Ese ideal, ese moustro perfecto que cree, es el que hoy no me deja avanzar, es el que me despierta y me acompaña  todas las noches en mis pesadillas.

Paso tanto tiempo, que ya es hora de borrarte, que ya es hora de reiniciar la imaginación que logra superarme. Estoy sangrando por dentro por no poder dominar esto.
Pero, como hacerlo?
Si seguís apareciendo una y otra vez.
Solo en mi mente.

Llueve sobre mojado.

Mientras escribo estas lineas, escucho nuestra canción, o mejor dicho, la canción que mejor te describe, la canción que te dedicaba..
Me acuerdo, como si fuera ayer, nuestro encuentro en la cocina, donde cantaste con tu hermosa vos Barriletes, dedicándomela; y yo sin saber como aclarar lo que me pasaba con vos, no tuve otra cosa mejor que dedicarte en una canción, la soledad que me trasmitías.
Al principio no entendiste muy bien, o no quisiste entender, pero después escuchando la letra los dos en la cama, reflexionaste...
Ilusamente pensé que ya me conocías y que ibas a poder reconocer un poco mis sentimientos... pero no.

El momento era hermoso, Barriletes cantada por vos, suena lindo. Y me hace acordar a mi.
Pero afuera, llovía y adentro llovía, y entre nosotros llovía...

No podías despejar tu mente, no podías concentrarte conmigo, nunca lo pudiste hacer, y ese fue nuestro fin.
Pensaste que solo vos sufrías, que solo vos estabas en una disyuntiva por tener alguien mas esperándote.
Te sentías mal, culpable, y nunca supe si era porque ella o por mi...
No pusiste nunca asumir tu culpa, nunca pudiste decirme que no, me retenías, me enredabas cada vez mas, y a la vez cada día estabas mas enamorado de ella.

Que loco, las cosas del "amor"... mientras me cantabas Barriletes, me idealizabas, pero solo me querías así, ideal.
Lejos tuyo, como siempre.
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Pasaron los años, las experiencias y las relaciones...
Cuando por fin te liberaste de tus cadenas, de tus miedos, y me viste como soy, volviste.
No como yo hubiera querido, ya  no me querías mas.
Solo querías hacerme saber que después de tantos años comprendiste porque te dedique esta canción..
Ahora, para mi, sigue teniendo igual o mas significado de soledad que el de aquel momento... porque entendiste por fin, como me sentí por vos...
O como me siento, mejor dicho.
Sigo viendo oscuridad, porque todo lo que esa por nacer, muere antes.
Porque solo soy razón y ya no mas deseo.
Porque sigue lloviendo...
El dormitorio sigue siento enorme, lleno de instrumentos.. vació.
Tres somos y seguimos siendo demasiado, aunque sigamos solos.
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El sol sigue saliendo todos los días, y mis heridas son iguales, pero gracias por enseñarme a la fuerza a olvidar, a olvidar que estar con vos era mas que estar sola... y que todos los sábados serán martes y trece.

Asusta un poco verte asi.

Este asunto esta ahora, y para siempre, en tus manos, nene.

Debo cerrar la ventana.

Fue, y paso....
Una época en la que me sentía muy creativa, inspirada..
Se me dio por registrarme en un foro de jóvenes escritores, y jactarme con varios amigos de aquello. También pinte, dibuje y rompí.
Todo lo hacia muy segura, con la frente en alto; me dispuse a leer una y otra vez mi ultima historia, de aquella chica dispuesta a viajar, viajar en todo sentido. Tuve el conflicto y el desenlace de la historia en mi cabeza por todos esos días que duro ese éxtasis de bienestar.

Luego una noche me desperté, y cuando logre insertarme en el día, me di cuenta que se había ido.
Se había ido esa chica que suele invadirme de vez en cuando, y hacerme hacer cosas que normalmente creo no poder hacerlas.
Se esfumo entre las pesadillas y los sueños de laberintos, me dejo el mismo sabor amargo de siempre, y así desapareció.
Chau frente en alto.
Chau inspiración.
Chau placer.
Chau historias.

Solo espero que vuelva pronto mi segundo yo, aquel que anda rondando por ahí, viviendo todas las cosas que no puedo, y que luego escribo gracias a sus vivencias.

De alguna extraña manera es saber como mi cuerpo se divide en dos, y uno es el libre, el que experimenta, la mitad de mi alma que disfruta y la pasa bien.
Y la otra mitad se queda acá, en mi habitación, escuchando música, viendo películas, y nada mas.
La mitad que esta conmigo ahora, no para de reprocharme, porque dejo ir a la aventurera, me reprocha que dejo abierta la ventana y así ella logra escaparse del infierno que hago que viva.

Cuando están mis dos mitades juntas, mi mente es una guerra, y un final ... todo el tiempo.
Ninguna de mis mitades se pone en mi lugar y en vez de entenderme generan contradicciones cada vez mas grandes y no encuentro mejor forma que largar y alejarme de aquella que me hace sufrir por proponerme todo aquello a lo cual no estoy preparada.

Ese mecanismo de defensas del que todos hablan, es esa mitad que me deja y vuelve todo el tiempo.

Sobre mi, y sobre lo que solo me sale hacer en sueños... o pesadillas.

Para seguir un poco con estas reflexiones, que no debe leer nadie, o por lo menos nadie que yo conozca. Cosa que lo hace mucho mejor, o por lo menos me da mas libertad  y puedo escribir cuantas cosas quiera, sin tener vergüenza de lo que piensen los demás.

Hoy la veía a Hanna buscando experiencias nuevas en un viaje, para su libro, sin poder encontrar ninguna, me acordaba de mi, que nunca he podido vivir algo importante o fantástico para que me de ganas de escribir, en realidad muchas cosas que me han pasado las he escrito y están en este blog, o muchas cosas que quiero que me pasen o quizás he soñado tambien están en este blog. Pero nunca funcionó en mi, buscar la inspiración, simplemente aparece y desaparece.

He estado horas interminables sentadas frente  mi computadora esperando que salga alguna oración, por ahí invento, pero mi imaginación no puede ir mucho mas allá. También he estado horas frente a una hoja en la plaza mas linda de la eternidad pero tampoco he conseguido mucho, a veces he roto las hojas escritas y las he tirado, quizás alguna vez alguien se las encentró y las leyó. Nunca lo sabre.

Por ahí cuando estoy en Mendoza, pienso en hacer una especie de travesura en esa plaza, pero nunca lo hago... ya se los contaré.

Pero es sobre esto, sobre la posibilidad de que alguien me lea, de que alguien se interese quizás.

Son esos problemas que no tengo resueltos y creo que nunca los tendré correspondidos, por que ya son parte de mi forma, ya son mi personalidad, y han despertado cosas que merecen mi orgullo y otras que no!

Y lo dejaré acá, porque prefiero no recordar aquellas cosas que no merecen ni mi orgullo ni en el de nadie.

Pensamientos lluviosos de un domingo soleado.

Simplemente me dieron ganas de escribir, todavía no se por que razón, ya que hace meses que no escribo y cada vez siento este placer mas lejos mio, Quizás cuando termine esta entrada o algunas oraciones, descubra que es lo que me pasa o porque volví a escribir, si es que se lo puede llamar escritura a esto.
Posiblemente sea porque es domingo, y ademas esta nublado, aunque un nublado extraño, ya que el sol se quiere asomar. Contra mi voluntad, obvio.
También puede ser porque empece un libro nuevo, o porque estuve hablado mucho de Rayuela con una amiga. Son esas cosas, y muchas otras que ahora no recuerdo, que me hacen descolocar un rato mi mente para salir de las responsabilidades o del caos que siendo febrero ya se asoma rutinariamente.
Quizás tambien sea, que me vi en dos días, cuatro películas y la temporada entera de un serie.
.....
Estoy escribiendo de una forma nueva, solo esta vez, porque escribo sin corregir errores, ni ir leyendo lo que mis dedos ya escribieron, simplemente estoy escupiendo, después acomodare, o no. Ya veremos.
Ahora tengo la vista en el balcón, en las plantas recién regadas, y en el sol que esta desaprovechando un domingo nublado, obviamente que pudo haber sido mejor si hubiera llovido, pero parece que eso sucedió cuando estaba durmiendo. Para no  dejar ese tema de lado... la lluvia... que raro, mi lado caprichoso tiene una obsesión y una contradicción con la lluvia; porque creo que cuando esta lluvioso y nublado, esta para hacer muchas cosas, y nunca dura tanto la lluvia por estos lares para hacer todo lo que quiero.
Siempre es lindo comenzar un día lluvioso, en la cama, despertar entre chaparrones, o mojándote por la ventana abierta, como sucedió la ultima lluvia.
Cuando llueve, suelo prender el televisor y ver las series que me gustan con el desayuno en la cama, no me importa si es día de semana o domingo, no me importa si tengo resaca o dolor de cabeza, es parte de mi hacerlo y debo aprovecharlo ahora que no tengo un trabajo que me quite mis mañanas de lluvia.
Luego de tan relajante actividad, me gusta cocinar, ver películas, y juntarme con mis amigas a hacer estas dos cosas, cocinar, cosas dulces y cosas saladas, alquilar películas ( todo un tema) y mirar siempre, una de terror y una comedia, por lo menos.
Me pueden gustar hacer muchas cosas cuando esta lloviendo, a demás de todo eso, tambien me gusta leer mis libros, prender velas, escuchar música, ordenar mi cuarto, estudiar y obvio que tambien lo que estoy haciendo ahora.
Sin embargo, por mas de que me guste hacer todo eso, nunca llego ni a la mitad, porque nunca llueve lo suficiente; o lo que es peor, llueve y después sale el sol.
Quizás deba irme un tiempo a Londres a disfrutar de esto y porque no conocer a alguien que tenga estas mismas manías no?