Llamando a .........

Pienso tantas cosas al rededor tuyo.
Deseo tanto que me abraces, que me acaricies.
Te deseo dentro de mi, en mis sentimientos, en mi corazón, en mi razón, en mi cuerpo.
No es mentira esto que grito dentro mio, no es un juego o un simple sentir.
Esto es así, así como te lo demuestro día a día.
Te miro, como siempre, así, con estos ojos que me venden.
No te das cuenta?

Por el piso.

Tengo que sacar fuerzas de algún lado, para salir, salir adelante, despegarme del suelo.
Te pido, universo, que por favor, me mandes las energías necesarias para despertar de este sueño horrible, de este sueño solitario.
Me siento  tan insegura de mi  misma, tan poca cosa, tan poco interesante. Siento que no tengo nada para dar, y que lo poco que soy, es igual a nada, por eso nadie quiere conocerme, y por eso nadie se acerca.
Veo como todos avanzan, y yo sigo acá, estancada igual que siempre. Quiero  poder hacer algo que demuestre realmente que estoy acá, que la gente logre verme por lo que hago.
Nada de lo que hago esta resaltando mi interior, nada de lo que estoy haciendo me esta llenando el alma, lo único que me consuela últimamente, es escribir, pero estoy segura que ni  eso  lo hago bien, escribo por impulso, por que me gusta, peor nadie me lee, nadie me conoce, y yo ya cada ves sigo uniéndome en este mar de problemas, en ese destino desastroso que me ha tocado.
Deseo con todas mis ansias viajar, recorrer el mundo y que la gente me recuerde por lo aventurera que soy, y que me envidien por no atarme a una vida formal.
Quiero irme a Italia o Francia y encontrar un amor, quiero que  me quieran, tal cual soy, no quiero cambar por nadie y a juzgar por como estoy hoy, tampoco tendría las fuerzas suficientes.

Remake

Cuenta la historia de una chica que en sus días se encargo de despreciar lo "cursi", el "amor", las flores, los chocolates y todo eso que viene en ese gran paquete, eso que le llaman enamoramiento, o simplemente amor.
Siempre rechace todo lo que implicara cariño, todo lo que implicara entrometer mi sentimientos, poner al rojo vivo mi corazón; rechace a personas, oportunidades, regalos, y todo lo que se puedan imaginar.
Tengo varias teorías de mis comportamientos, mi dureza con el mundo y  conmigo misma.
El hecho de demorar la llegada del amor, de evitar que algo de color entrara en mi.
Me aterrorizaba la idea de que yo seria blanda, y vulnerable a alguien si me dejaba acariciar por estas cosas que consideraba sin sentido, que consideraba pegajosas y hasta en cierto punto repugnantes.
Debo haber tenido un escudo al amor, a las caricias, a los besos, a los abrazos con sentimientos, debo haber estado loca, en pensar que una mujer puede vivir sin esas cosas.

Siguiendo con la historia.... Resulta que esa chica, con corazón de piedra, un día descubre una nueva vida dentro suyo, descubre una nueva faceta para explotar; que desconocía totalmente, y hasta cierto punto la asusto, la asusto no saberse dura a sus ideales de mujer decidida.

Tocan la puerta de la habitación y su madre entra y le dice:
- Deja de leer Nietzsche y Kafka y haceme el favor de leer este libro.
- Mama déjame en paz - le conteste -  sabes que no me gustan esos libros que lees vos, que me parecen básicos y muy románticos, sabes que odio esas cosas del amor.
Y su  madre, con mucha seguridad, le contesta.
- Hacele caso a tu madre, que te conoce mas que nadie en el mundo, y sabe cuando algo te va a gustar. Permitite disfrutar con la lectura, que entre  aire puro a esa cabeza, deja de pensar tanto, que te vas volver cada día mas loca.
Y cerro la puerta, pero al instante la abrió  y le dijo.
- Una loca linda, por cierto.

Por la noche, cuando  ya no  habían ruidos en la casa, y nadie me molestaría, me acerque, muy desconfiada, al libro que descansada en mi almohada, junto  a un chocolate que muy  vivamente me habia dejado mi madre.
Comencé a leer por una hoja, luego tres, luego un capitulo, y así se hicieron las 5 de la mañana, cuando cobre conocimiento  que no estaba viviendo lo que Francesca vivía, y que estaba en mi casa; cuando caí a la realidad, y me di cuenta toda la razón que tenia mi  madre, sobre mi, sobre el libro y sobre su impacto en mi conciencia.
Pasaron así, dos días donde no salí de mi habitación nada mas que para buscar agua.
Ese libro me robo el alma, la inserto en la historia, y me la devolvió mas enamorada que nunca.
Me devolvió el alma ciega, ciega de amor. Me hizo trizas la piedra que envolvía mi corazón y me lo dejo mas latente que nunca, le inyecto sangre, joven, sangre roja, y pasión, mucha pasión.
Descubrí que quería ser todo eso, que quería hacer todo eso!
Igualmente, creo que lo mas importante que descubrí, fue que, yo realmente puedo dar amor y mucho, así como también  recibir mucho mas amor.
Que quiero que me cuiden, quiero cuidar, quiero que me amen y quiero amar, demostrar lo que soy, demostrar quien soy, con un amor, un amor para la vida, un amor que me proteja, un amor que me haga su  princesa, que me lleve a los altos castillos del amor, a los altos castillos de los placeres, que me descubra bajo la luz de la luna, que me enseñe todo sobre el amor, que me haga suya, y no me deje ir nunca mas.

Me preocupa tanto a la vez sentirme así, me preocupa tanto que hasta lloro cuando escribo esto, no quiero desilusionarme una vez que me abrí a sentir el amor, el amor verdadero.
debo ser consiente que leí una ficción, y lo se, pero no puedo sacarme de la cabeza que eso pueda sucederme a mi.
Estoy tan cansada de estar sola, de fracasos, de desamores, que creo que el universo me depara algo así de bueno, y ya estoy preparada para recibirlo, no me voy a engañar mas.
También tengo miedo de ser pretenciosa, de querer cada vez mas, de querer todo lo que no tengo, de moldear a una persona a costa mía, pero a la vez creo que cuando uno se enamora, que es lo que espero con todas las ansias de mi corazón y mi cuerpo unidos por una gran soga de sentimientos, que cuando uno se enamora no hay de que preocuparse, el amor fluye, fluye por las venas, sea en una playa, en la nieve, en la arena, bajo el sol o bajo la luna.

Sin querer pensar tanto en esto; sin saltarme pasos, como si ya estuviera enamorada y lo tuviera a el, junto  a mi, y lo abrazara, le pasara mi  mano, sobre su suave mejilla... sin querer aprisionarme de todas estas cosas que siento ahora.
Me dedico a estar abierta, a las flores, a los jardines verdes, a los halagos, a los destellos que reparten las personas en la sonrisa, y quiero e intento con toda la fuerza de mi ser, no perder la esperanza, no perder la esperanza de que todo lo quiero de un hombre, va  a a llegar, y no importa si no llega ya, porque cuando suceda va a ser grandioso, y descubriré que todo este tiempo que transcurrió me sirvió para forjarme como mujer, y  para descubrir lo que quiero.

Tan simple, como que....

No te hallo, no me hallo. Mi alma divaga buscando lo que no existe.

Abrazos y sueños

Ciertas fotografías son raras de ver.
Al mirarlas un tiempo después, todo se percibe distinto.
¿Que es lo que cambia? La imagen no se cambia.
¿Somos nosotros? ¿Sera el lugar?
Que sera lo que pasa dentro nuestro, cuando vemos una imagen que nos moviliza los ojos y nos hace mover nuestra mano, para sentir el corazón, nuestro corazón que esta sufriendo al ver la foto.
Quizás no debamos pensar tanto lo que nos transmite la fotografía, o simplemente no mirar esas fotos.
Sin embargo, como no logro dejar de mirar nuestras fotos, y no puedo dejar de extrañarte con mi corazón entero, realmente, todo mi corazón. Así como tampoco puedo dejar de pensar en que no puedo prescindir de tu amistad. Nunca pude y no logro consevir como vos si podes.
Como es que, era tan poco y tan consumible lo que yo te daba como amiga, que realmente hoy ni te importo.

La chica que "soy"

Podrás verme sufrir y nunca sentir mi dolor.
Soy la chica que siempre pierde, aquella que finge su sonrisa.
La chica que aparenta ser fuerte, pero que todos los días continua rompiéndose por dentro, la chica que esta ahí sonriente y parece no tener problemas, aquella que contiene las lagrimas hasta que ha colgado el teléfono.
Cuando digo “tranquila, estoy bien” realmente estoy esperando a alguien a quien de verdad le importe y diga “ no, no lo estas "

Estoy hablando sola, como antes.

Esta fría mañana de otoño pinta, pinta raro.
Pinta a café con tostadas. Tostadas con manteca y dulce.
Pinta escribir, con vista a la calle, a los abrigos y bufandas.

Arriba el sol, el sol caliente, y acá, abajo, yo...
Fría como hielo y oscura como la nieve sucia.

Mi risa ya no existe, se congelo mi boca, para sonreír, para hablar, para gritar.
Las lagrimas de mis ojos se han congelado en mis mejillas.

Los malos sueños han vuelto a buscarme, y no hay ningún Freud que me ayude a superarlos.
Las pesadillas de mis peores días, viven nuevamente conmigo.

Mis vicios están desbordando.
Vivir en la nube a sido mi única salida últimamente.

Oxidada hasta la ultima partícula de mi cuerpo. Hasta el ultimo pelo de mi cuerpo.
Cobre el corazón, y lentos los latidos.

Y así los días.

Quiero hacer un pacto. Un pacto hermoso de amor.

Si, quiero.
De sangre, roja de pasión.
Un pacto de actos de amor, un pacto de caricias y cariño.

Te quiero.
Te quiero hasta el cielo infinito que logro ver por mi ventana.
Te quiero hasta la ultima estrella de esta hermosa noche fría.

Por eso un pacto.
Para demostrarte todo lo que mi corazón y mi cuerpo tienen para vos.
Para que sepas, todo el amor que soy capaz de dar.

Me queres.
Y se, también, que sabes todo lo que te quiero.
Y que sabes disfrutar, como nadie, lo que te doy, día a día.

Pero necesito que hagamos este pacto.
Pacto hermoso de amor, juntemos nuestros fuegos. Hagamos música.
Deleitame con lo tuyo.

Pero te lo advierto, necesito el pacto.
Necesito saber que también sos capaz de desnudar tu alma ante mi.
De volverte uno.

Debería darme vuelta y marcharme.
Si no quieres hacer este pacto conmigo. Marcharme y no volver.
Irme muy lejos, lejos de tus labios y tu mente.

Que nada tuyo llegue a mi. Nunca mas.
Si no puedes amarme, si no podemos ser uno hoy.
No tiene sentido sufrir luego tu desamor.

Y cada noche es mas difícil, no perderme.

Caer en crisis, no esta bueno, para nadie.
Si bien, el caos te puede gustar, y puede ser tu estilo de sobrellevar las cosas, como en mi caso. Llega un momento que uno dice basta...
Basta de tanto desequilibrio.
Basta de pesadillas y sueños con sentido.
Basta de vicios.
Basta de tristezas.
Basta de llantos.
Basta de buscar amor, donde no hay. ( Y dar amor, donde NO / a quien NO )
Basta de sufrir.
Basta de pensar tanto.
Basta de estancarse.
Basta de soledad.


Pero igualmente, uno dice basta, pero llegar a movilizar el cuerpo a la acción contraria, realmente es muy  difícil. Ojala el cuerpo respondiera correctamente e instantáneamente a la mente.
Uno entra en el proceso del basta y querer movilizarse y mejorar, pero a la vez sigues tirado en la cama, y el fondo negro del alma del terror.
No hay nadie que nos proteja en estos momentos, nadie sabe ni se da cuenta como los vivimos y cuanto tiempo los vivimos.
Y lo peor, es que la vida sigue,  y mientras nosotros estamos en ese stand by, las cosas siguen sucediendo, y las personas siguen pasando, y el tiempo en uno se nota, y las materias no sacadas se notan, y la falta de idea y creatividad te empieza a volver loca.
Porque las únicas ideas que te surgen son negras y oscuras.
Y la soledad empieza a pesar demasiado por las noches.

Seguramente surgirá un impacto en mi, que me de vuelta, y renazca, alcance mi superior, y realmente suba de nuevo a la superficie, pero mientras tanto el camino se vuelve empinado y bastante pesado.